Familienalltag: Die besten Tweets über Kinder und Eltern
Auch diese Woche neigt sich langsam aber sicher ihrem Ende entgegen und Ihr wisst, was das heißt: Wir haben für Euch die besten und witzigsten Familien-Fundstücke über das Leben von Eltern und ihren Kindern gesammelt und wünschen der ganzen Familie gute Unterhaltung!
#1:
Im LH-Flugzeug nach München:
Flugbegleiter zum kleinen Kind (ca 12):
"Was magst du bitte trinken?"
"Apfelsaft!"
"Bitteschön, hier dein Apfelsaft!"
"Danke!"
Seine Mutter: "Sören, du brauchst dich dafür nicht bedanken, das ist eine Dienstleistung!"
Ja, die Luft ist dünn da oben.
— Arschlumpf (@Arschlumpf) September 20, 2019
Im LH-Flugzeug nach München:
Flugbegleiter zum kleinen Kind (ca 12):"Was magst du bitte trinken?"
"Apfelsaft!"
"Bitteschön, hier dein Apfelsaft!"
"Danke!"Seine Mutter: "Sören, du brauchst dich dafür nicht bedanken, das ist eine Dienstleistung!"
Ja, die Luft ist dünn da oben.
— Arschlumpf (@Arschlumpf) September 20, 2019
#2:
https://twitter.com/Pfefferine/status/1175830895208685568?s=20
#3:
„Wozu haben Männer eigentlich zwei Hoden, Papa?“
„Hab ich doch schon mal erklärt: Die sind dazu da, um Kinder machen zu können.“
„Aber du hast doch jetzt schon zwei Kinder.“
Ok, benötigt jemand noch ein paar gebrauchte Hoden?
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) September 22, 2019
„Wozu haben Männer eigentlich zwei Hoden, Papa?“
„Hab ich doch schon mal erklärt: Die sind dazu da, um Kinder machen zu können.“
„Aber du hast doch jetzt schon zwei Kinder.“Ok, benötigt jemand noch ein paar gebrauchte Hoden?
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) September 22, 2019
#4:
Musik ist angesagt. Wir hören die Klassiker.
🎶 „Meine Ooooma fährt im Hühnerstall Motorrad, Motorrad, Motorrad…“ 🎶
Kind2: „Meine Oma ist ne ganz potente Frau!“
Fast.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 17, 2019
Musik ist angesagt. Wir hören die Klassiker.
🎶 „Meine Ooooma fährt im Hühnerstall Motorrad, Motorrad, Motorrad…“ 🎶
Kind2: „Meine Oma ist ne ganz potente Frau!“
Fast.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 17, 2019
#5:
K1 soll Sachen anprobieren. Leicht genervt zieht er einige Shirts an und wieder aus.
Frau: "Geht's noch langsamer?"
K1 *nun mit Zeitlupenbewegungen*: "Sag du es mir."
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) September 25, 2019
K1 soll Sachen anprobieren. Leicht genervt zieht er einige Shirts an und wieder aus.
Frau: "Geht's noch langsamer?"
K1 *nun mit Zeitlupenbewegungen*: "Sag du es mir."— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) September 25, 2019
#6:
Kind, seines Zeichens Pirat, brüllt:
"Schnell! Wir brauchen Kanonen, Mädchen und andere gefährliche Dinge!!!"
— Frau Schnack (@Plapperkind) September 21, 2019
Kind, seines Zeichens Pirat, brüllt:
"Schnell! Wir brauchen Kanonen, Mädchen und andere gefährliche Dinge!!!"
— Frau Schnack (@Plapperkind) September 21, 2019
#7:
Mein 10-jähriger Sohn hat diesen Apfel fotografiert. Er meint, ich solle es bei Twitter posten, dann würde ich berühmt.
Nun, Tja. Autogramm irgendjemand?
— Christine Michel (@Chris261268) September 23, 2019
Mein 10-jähriger Sohn hat diesen Apfel fotografiert. Er meint, ich solle es bei Twitter posten, dann würde ich berühmt.
Nun, Tja. Autogramm irgendjemand?
— Christine Michel (@Chris261268) September 23, 2019
#8:
https://twitter.com/Carbolin2/status/1173281049054515200?s=20
#9:
„Weißt du noch, damals, als du 20 Stunden am Tag geschlafen, nicht gesprochen hast und nur zum Essen wach warst?
Das war eine schöne Zeit, oder?“
„MAMA? BAUEN WIR JETZT LEGOOO????“
Der Fünfjährige und ich schwelgen gerade in Erinnerungen.
— [‚andɐˌkavɐ‘] (@_andakawer) June 15, 2019
„Weißt du noch, damals, als du 20 Stunden am Tag geschlafen, nicht gesprochen hast und nur zum Essen wach warst?
Das war eine schöne Zeit, oder?“„MAMA? BAUEN WIR JETZT LEGOOO????“
Der Fünfjährige und ich schwelgen gerade in Erinnerungen.
— [‚andɐˌkavɐ‘] (@_andakawer) June 15, 2019
#10:
Nach ¾ Stunde Einschlafbegleitung, als ich eigentlich dachte, Kind schläft schon, dreht er sich plötzlich um:
„DIE HANNA HATTE HEUTE EINE BANANE BEIM FRÜHSTÜCK! DIE WAR NICHT KRUMM! DAS WAR LUSTIG!“
🙄🙄🙄
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 24, 2019
Nach ¾ Stunde Einschlafbegleitung, als ich eigentlich dachte, Kind schläft schon, dreht er sich plötzlich um:
„DIE HANNA HATTE HEUTE EINE BANANE BEIM FRÜHSTÜCK! DIE WAR NICHT KRUMM! DAS WAR LUSTIG!“
🙄🙄🙄
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 24, 2019
#11:
„Warum haben Sie sich für diese Fortbildung angemeldet? Was haben Sie für Ziele und Wünsche?“
„Ich bin eigentlich nur wegen der kostenlosen Hotelübernachtung hier“
Der Referent kennt die Problematik Familienbett offenbar nicht.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 23, 2019
„Warum haben Sie sich für diese Fortbildung angemeldet? Was haben Sie für Ziele und Wünsche?“
„Ich bin eigentlich nur wegen der kostenlosen Hotelübernachtung hier“
Der Referent kennt die Problematik Familienbett offenbar nicht.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 23, 2019
#12:
Ich bin eindeutig in einem schweizer Spielwarengeschäft!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 25, 2019
Ich bin eindeutig in einem schweizer Spielwarengeschäft!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 25, 2019
#13:
„Kind, weck mal bitte den Papa.“
„Kriege ich dann Gummibärchen?“
Es ist moralisch und pädagogisch total verwerflich, aber ich trinke gerade in Ruhe meinen Kaffee und höre dabei, wie der kleine Söldner im Schlafzimmer sehr unbarmherzig seine Arbeit verrichtet… 😁🤭
— Revolverschnauze (@revolverschnauz) September 22, 2019
„Kind, weck mal bitte den Papa.“
„Kriege ich dann Gummibärchen?“Es ist moralisch und pädagogisch total verwerflich, aber ich trinke gerade in Ruhe meinen Kaffee und höre dabei, wie der kleine Söldner im Schlafzimmer sehr unbarmherzig seine Arbeit verrichtet… 😁🤭
— Revolverschnauze (@revolverschnauz) September 22, 2019
