Liebe Eltern, liebe Kinder, liebe Familien: Auch vor diesem Wochenende präsentieren wir euch an dieser Stelle wieder unsere Familienfundstücke der Woche. Wir wünschen euch und eurer ganzen Familie ein paar entspannte Stunden und ein angenehmes Wochenende!
#1:
Haushaltsübliche Mengen isst mein Teenie ganz alleine.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 23, 2020
#2:
Sohn (7) kommt ins Büro:
„Papa, in Ägypten ist nächste Woche auch keine Schule!“
„Ok?“
„Ja, die haben da Sphinxferien!“No Vaterschaftstest needed.
— Thomas Poppe (@DerPoppe) May 29, 2020
#3:
Wenn das Töpfchentraining mit dem Kleinen (3,295 J.) mal wieder schief gegangen ist, und Teile der Couch vorübergehen gesperrt werden müssen. pic.twitter.com/UN6jjUlHae
— Papa! Papa? Papa! (@ichbinpapa) June 3, 2020
#4:
3 jähriger spricht mit seinem Glas Wasser:
„Danke, dass du mir das Essen aus den Zähnen geholt hast, liebes Wasser. Gut gemacht! Ich wünsche dir ein Kuscheltier!
„Mama! Das ist Wassi, wir sind jetzt Freunde.“
Er muss dringend wieder unter Kinder, glaub ich 😂
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) June 1, 2020
#5:
Wir haben das Buch ‚Woher die kleinen Kinder gekommen‘ gelesen. Ich führe jetzt Gespräche wie:
Und dann habt ihr gekuschelt und Papa hat dann so seinen Penis bei dir reingesteckt, oder?
Ja.
Und, hat sich das dann schön gemütlich angefühlt?
*gebannte Stille auf dem Spielplatz*
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) May 29, 2020
#6:
„Mama, die Wikinger glaubten doch an Odin. Das ist die Mutter von Jesus, oder?“
„Nein, das ist der nordische Göttervater. Er war unter anderem Vater von Thor.“
„Thor kenne ich! Der kämpft mit Captain America!“Ich erkläre die theologische Frühbildung hiermit als gescheitert.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 1, 2020
#7:
„Papa, woran erkennt man, dass jemand high ist?“
„An der Rückenflosse.“Drogenaufklärung – hab ich voll drauf.
— #stopracism-MAN (@Ro_Post) May 24, 2020
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#8:
[mit den Kindern auf dem Spielplatz]
„Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!“
[Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen]
Touché!
— Marcseillaise (🏡) (@Das_BinIchHier) June 1, 2020
#9:
Ihr wisst ja sicher, was wir Eltern uns von den 300 Euro pro Kind kaufen, oder? Genau, Druckerpapier
— Bine (@bine84) June 4, 2020
#10:
Grade beim Abendritual fragt plötzlich das Kind, ob ich ihn wirklich weggeben will.
Ich: sehr verwirrt
K: du hast Papa vorhin gesagt, du willst ein neues Kind, was besser funktioniert. *Weint plötzlich*Himmel, warum heisst der E-Reader von Amazon denn auch „Kindle“???
— Astralwelpe (@Astralwelpe) June 3, 2020
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#11:
Falls ihr noch Stoff für Albträume braucht: K1 hat seine Eltern gemalt. pic.twitter.com/oVtBpFAilz
— Frau GPunkt (@crunchbit18) November 19, 2019
#12:
Ich habe heute sehr lange und eindrücklich versucht, meiner 8jährigen zu erklären, dass es Menschen gibt, die andere aufgrund ihrer Hautfarbe ablehnen oder hassen, aber sie kann es einfach nicht verstehen. Liegt vielleicht daran, dass ich es auch nicht verstehen kann…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) June 3, 2020
#13: <3
Hab K2 Geld gegeben, damit er und sein Freund sich je 3 Kugeln Eis holen können.
Extreme Freude, DREI KUGELN!Als er wieder kam:
„Wir haben noch Luca abgeholt und hatten jeder zwei Kugeln“ ☺️☺️☺️☺️
— Lady Hysteria [email protected]🏰 (@Snoozedanger) June 3, 2020
