Elternabend: Ein Drama zum Mitlachen

Die Geschichte der Menstruation ist eine Geschichte voller Missverständnisse. Jahrelang haben wir uns über diesen Werbespruch beömmelt, nur um nun feststellen zu müssen, dass er absolut den Tatsachen entspricht. Das Missverständnis bestand allerdings darin, dass wir dachten, die Menstruation an sich sei das Problem. Dabei entstehen die Probleme doch eigentlich erst, wenn die Menstruation ausbleibt. Zack sind ein paar Jahre vergangen und schon sitzt man in einer Pflichtveranstaltung namens Elternabend und sinniert über die großen Fragen des Lebens. Wie konnte es so weit kommen? Womit hat man das verdient? Welche Grausamkeiten muss man in diesem oder irgendeinem vorgelagerten Leben begangen haben, um gemäß dem Gleichgewicht der Dinge mit zwanzig anderen Eltern in einem Raum mit freudloser 50er-Jahre-Einrichtung und 90er-Jahre-Technik zu landen – und zwar ohne einzuschlafen, laut aufzustöhnen oder sichtbar mit den Augen zu rollen?

Statt mit der irgendwie doch ganz lustig anmutenden, frivolen oder wenigstens  gut beheizten Hölle zu drohen, sollte das Christentum einfach eine Liveschalte in einen Elternabend anbieten, um vor körperlichen Lastern zu warnen. Nichts fühlt sich mehr an wie ein Mario-Barth-Programm, lasst uns ehrlich sein, nicht mal ein Mario-Barth-Programm selbst. Höchstens vorgetragen von einem mehrstimmigen Heidi-Klum-Imitatations-Chor und begleitet vom Blockflötenorchester einer zweiten Klasse. Man kann sich praktisch nur retten, indem man die komplette Veranstaltung mit Humor nimmt. Und indem man sein Leid teilt, natürlich anonym und mit Menschen, die das Format Elternabend genau so zu schätzen wissen, wie man selbst. In diesem Sinne: Viel Spaß mit dem Thread aus der Hölle von Twitteruserin @FrauGausB.

Elternabend – ein Thread

Wir versammeln uns im Klassenzimmer der 3. Klasse.
Wir, das sind ich und die anderen 15 Elternteile, die entweder hochmotiviert (die anderen) oder in einem Anfall geistiger Umnachtung (ich) die Einladung zu diesem Spektakel angenommen haben.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Der Beginn verzögert sich um 15 Minuten, da der Elternbeirat und Förderverein noch für Mitglieder werben möchte. In der Wartezeit fragt die Lehrerin, wer etwas trinken möchte, woraufhin mehrere Personen eigene Flaschen und Tupperdosen auspacken.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Hätte ich Proviant mitnehmen sollen? Wie lange soll dieser Spaß gehen?
Der Vater neben mir und ich nicken uns resigniert zu, sitzen wir beide doch nach 9-10 Stunden Arbeit auf diesen kleinen, harten Stühlen, während zu Hause die Couch wartet.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Der Elternbeirat/Förderverein/Fußballtrainer/Karnevalsvorsitzende (WTF, wird das hier eine Kaffeefahrt?) macht Werbung für seine diversen Vereine und dann kann es nach den ersten 45 Minuten tatsächlich schon mit den schulischen Belangen losgehen. Also, fast.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Es müssen ja zunächst noch Elternvertreter gewählt werden. Offene Wahl, jawohl, gut.
Nicht so gut, dass einige offenbar auch noch mal die 3. Klasse besuchen sollten, da sie nicht zählen können, wieviele Stimmen sie haben und sich mehrfach melden.
Wahlwiederholung. Puuuh…

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Nachdem ich mich erfolgreich auf meinem Stuhl versteckt und es geschafft habe, nicht ein einziges Amt bekleiden zu müssen, sprechen wir jetzt über den Schwimmunterricht. Mutter 1 bringt direkt das größte Problem zur Sprache: wer wird ihrem Sonnenschein die langen Haare föhnen?!?

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Die Lehrerin empfiehlt eine Mütze. Mutter 1 ist empört.
Lehrerin erklärt Zeitproblem und zu erwartende Selbstständigkeit in der 3. Klasse.
Mutter 1 ist empört.
Lehrerin empfiehlt Badekappe.
Mutter 1 ist empört.
Ich empfehle Kurzhaarfrisur.
Mutter 1 ist sprachlos.
Gut.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Lehrerin spricht an, dass nur wenige Lehrer einen Rettungsschwimmerschein haben und fragt nach selbigem in der Elternschaft.
Mutter 1 ruft, sie könne ja schnell einen machen.
Ich habe die Dame dieses Jahr im Schwimmbad gesehen und sage mal so: Nein.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Weiter geht’s im Programm. Wir haben ja schon 2 von 12 Punkten abgehakt, freut sich die Lehrerin.
Der Vater neben mir und ich schauen uns entgeistert an.
Jetzt geht es um die Benotung.
Es wird sofort diskutiert, warum es überhaupt Noten in der 3. Klasse geben muss, 1-3 reichen…

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Die Lehrerin guckt verzweifelt und unterbricht, erklärt Notenstufen. Auftritt Mutter 2, die jetzt über die Auswirkungen einer 4 in der ersten Leistungsprüfung auf die angestrebte Gymnasialempfehlung sprechen möchte. Sofort wittern andere Eltern die Chance, den Abend zu ihrem

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

persönlichen Elternsprechtag zu machen.
Macht L. immer seine Hausaufgaben?
Liest B. jetzt besser?
Beteiligt M. sich im Unterricht?
Und wie fließt das alles in die Noten ein?
Meine Anmerkung, dass wir vielleicht einfach die erste Benotung abwarten, löst Tumulte aus.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Man müsse die Tendenz wissen, um das Kind notfalls psychisch auffangen zu können, wenn die Leistung nicht den Erwartungen entspricht.
Schlage vor, die elterliche Erwartung der Leistung anzupassen.
Mutter 2 sieht mich an, als würde sie erwägen, Hexenverbrennung wieder einzuführen.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Themawechsel, Hausaufgaben.
Natürlich sind 80% der Kinder unterfordert, nach 10 Minuten fertig, gelangweilt. Lehrerin schlägt „Forderhefte“ vor. Mütter fragen eifrig nach ISBN und man sieht, dass die Lehrerin einigen am liebsten sagen würde: nicht für dieses Kind.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Apropos Themen, die Kinder werden in der Schule mit grausigen Themen konfrontiert, ob man das nicht vorab kommunizieren könne, um Schneeflöckchen-Stefan und Mimosen-Miriam seelisch darauf vorzubereiten?
Umwelt, Trinkwasser, Organspende, Behinderung, Rassismus…muss das sein?

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Und überhaupt, könnte man nicht darauf achten, dass alle Kinder ihre Brotbox leer essen? Der N. hat sonst so Kreislauf. Und Füller ist suboptimal, die L. mag keine Tinte an den Fingern. Und Sportunterricht, der Turnbeutel ist schon ziemlich schwer, muss das…?

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

An dieser Stelle habe ich sehr energisch auf die Uhrzeit hingewiesen und gesagt, wenn jetzt nichts Wichtiges mehr kommt, würde ich dann… aBeR dAs IsT aLLeS wIcHtIg!!!1!
Gut, verabschiede mich trotzdem. Lehrerin sagt, an dieser Stelle wollte sie eh Schluss machen.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Hätte ich fast geglaubt, hätte sie nicht so schnell das Tablet ausgeschaltet. Auf dem noch unbeachtet Punkt 7-12 standen… aber die sparen wir uns wohl für den nächsten Elternabend auf.
Das nächste Mal dann mit Proviant.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) September 19, 2023

Kommentare und Reaktionen:

Wenn sich die Eltern von Torben Korbinian und Makrame Myrte über Hochbegabung austauschen, wenn harte Holzstühle einem den Rücken ruinieren und sich Sekunden zu Stunden dehnen, dann seid ihr beim Elternabend. Nirgendwo sonst, so scheint es, stellen Menschen überflüssigere Fragen und haben mehr Redebedarf als bei diesen Veranstaltungen. Das weiß nicht nur die Autorin dieses Threads, das kennen auch andere Eltern auf Twitter. Wir haben wie üblich die besten Reaktionen für euch festgehalten.

Er kann doch seinen Namen tanzen!

Mein Favorit: die Mutter, die mittendrin ohne Zusammenhang fragte ob L schon das Formular für ihr K für Hochbegabten Schule ausgefüllt hat und L verstört schaute und mit gewissem Unterton sagte: „wieso? Ich seh bei ihrem K alles, aber sicher keine Hochbegabung“
Fremdscham pur

— lynnola (@lynnbiola) September 19, 2023

Freud und Leid liegen oft so dicht beieinander

Viiielen Dank für diesen Thread.Ich habe lange nicht mehr so gelacht und habe alle Beteiligten vor mir gesehen.Wann ist nächster Elternabend?Bitte berichte unbedingt weiter.

— Iris (@Iris23342229) September 19, 2023

Entschuldigung, wo ist hier der Helikopterlandeplatz?

Mein all time favourite:

Die Mutter, die beim ersten Erstklässler-Elternabend UNBEDINGT wissen musste, an genau welchem Tag getuscht werden würde, damit Prinzesschen nicht gerade dann ihr bestes Kleid anzieht … Sie zog das mehrere Minuten lang durch.

— dribavet (@dribavet) September 19, 2023

Ha-hatschi

Es tut mir leid aber die Kurzhaarfrisur hat mich gekillt😂😂 mein Handy war danach gesprengelt

— MommyMallow (@mommymallow) September 19, 2023

Im Zweifel Uhu schnüffeln?

Morgen ist der Elternabend vom Sohn, Klasse 10. Montag von Tochter, Klasse 5. Das sind schon sehr viele Erlebnisse…
Das schlimmste: eine halbe Stunde !!! Diskussion über Uhu tropffrei. Ich dachte, ich bin bei Monty Python.
Dorfgrundschule…leider mag ich keinen Alkohol.

— MissVerständnis🐱 🐈‍⬛🖤 🇺🇦 (@LeuserStephanie) September 19, 2023

Ist das schon Masochismus?

Ich liebe Elternabende. 😂 von mir aus könnte das öfter pro Jahr sein.
Leider geht mein Mann genauso gerne hin und eine Person muss schließlich die Kinder hüten.
Wir zerkugeln uns dann halt im Anschluss gemeinsam über die Erzählungen des anderen.

— In telephonum manuale veritas 😘 (@HelenaTulli) September 19, 2023

Wir hätten da noch eine kleine Nachfrage:

Ich bin Erziehungsberechtigte*r, holt mich hier raus: 15 Tweets zum Elternabend