Einmal husten, bitte: 14 Tweets über sehr unterhaltsame Arztbesuche

Tick tack. Der Zeiger auf der Uhr bewegt sich im Sekundentakt, doch die Zeit scheint still zu stehen. Der alte Mann auf dem Stuhl gegenüber hustet und keucht. Davon, dass man sich dabei aus hygienischen Gründen den Mund in die Armbeuge drückt, hat er noch nie etwas gehört. Das Wartezimmer ist vollgestopft und obwohl alle 10 Minuten jemand aufgerufen wird, scheinen die Patienten einfach nicht weniger zu werden. Man seufzt genervt und blättert lustlos in einer Zeitschrift herum. Die emsige Arzthelferin telefoniert, stellt Rezepte aus und schickt die Patientinnen und Patienten in die Behandlungsräume. Arztbesuche sind meist unfassbar nervig. Ungeduldige Mitmenschen, gestresste Ärzte und intime Details, von denen man sich manchmal wünscht, man hätte sie nie im Leben gehört – oder gar gesehen. Was macht man da am besten, um die Wartezeit zu überbrücken? Natürlich die Fundstücke über Arztbesuche lesen, denn die sind alles außer langweilig!

#1: Prioritäten!

Habe mir mit schwedischem Knäckebrot in den Gaumen gepiekt.

Jetzt streiten sich nachts um 3 Uhr HNO, MKG und Unfallchirurgie, welche Fachrichtung das nun sei.

— narco polo 🪬 (@mfab112) April 26, 2023

#2: Befriedigender Service

Sitze beim Arzt und die Arzthelferin sagt zu einem Patienten:

„Kleinen Moment. Ich mach’s Ihnen sofort, Herr Schröder!“

Allgemeinpraxen kümmern sich mittlerweile aber auch wirklich um alles.

— DeMutsch (@demutsch) September 26, 2019

#3: Cheers!

Neuer Spender im Wartezimmer

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) March 25, 2022

#4: Hupsi, kleine Verwechselung

Patient mit einem etwas ungewöhnlichen Nachnamen hat einen Termin. Frau mit demselben Namen direkt nach ihm.

Er kommt allein.
Ich: „Kommt denn Ihre Frau noch?“

„Ähm… nein. Sollte sie mitkommen???“

Ich etwas irritiert.

Patientin kommt. Ich seh: ganz andere Adresse 🙈

— Fl (@mingoberlin) May 16, 2023

#5: Unangenehm diese Stille

Sitze mit 4 Leuten im Wartezimmer.

Es ist sehr leise. Alle schweigen.

Aktiviere mal meine Tastentöne, um die Situation etwas aufzulockern.

— extrakaese (@extrakaese) August 14, 2017

#6: Es war ein langer Arbeitstag

Ich war eben mit K2 beim Corona-Test.
Arzthelferin: Wie alt ist er?
Ich: 11
AH: Haben Sie seinen Personalausweis mit?
I: Er ist 11, er hat noch keinen.
AH: Führerschein würde auch gehen.

Sie war wirklich sehr, sehr hübsch.

— Rudi Ruessel (@Schnuessel) June 14, 2021

#7: Sehr rücksichtsvoll

Weil „die Tür offen war“ steht auf einmal ein Mann im Behandlungsraum beim Herzinfarkt und fragt, ob wir ein Stückchen Zahnseide hätten.

— Inge Wollschläger (@TheSchwester) October 10, 2017

#8: Ein Bild für die Götter

In der Gynpraxis war es heute so kalt, dass mir der Gedanke kam, einfach schnell im Behandlungsraum, beim entkleiden, die Heizung aufzudrehen, solange er noch nicht da war.

Long Story short, er kam rein, als ich gerade mit nacktem Unterkörper, an der Heizung rumfummelte.
Kniend.

— Gülzemüllers (@Schmaggi_Laubi) October 12, 2022

#9: Mit Ketchup und Röstzwiebeln

Wie nennt man einen heißen Arzt?.
.
.
.
Einen Hot Doc..

Tschuldigung

— Isi (@Orbit___) October 11, 2023

#10: Traumfrau

Die Arzthelferin fragt meine Frau „kann er sich aus dem Rollstuhl umsetzen“. Meine Frau antwortet „er kann sogar hören, denken und reden“. Ich liebe sie.

— Domino von Babelsberg (@Laberkasten) November 12, 2019

#11: Locker!

Statt dem Lesezirkel-Ramsch sollten die im Wartezimmer lieber medizinische Fachbücher auslegen. In den 2 Stunden lese ich mich locker in die Thematik ein und heile mich selbst.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 16, 2019

#12: Seht ihr auch so, oder?

Diese Art von Sessel sind nirgendwo sinnvoller als im Wartezimmer eines Augenarztes.

— Grantscherm (@Grantscheam) February 18, 2022

#13: Man muss nehmen, was man kriegt

Ich: Ich habe sehr starke Knieschmerzen.
Kann kaum in die Hocke gehen.
Und selbst beim Aufstehen schmerzt es stark.

Arzthelferin am Telefon: Ohhh, das klingt schlimm.
Wir hätten am 14. August einen Termin frei, wenn Sie wollen.

Puh. Naja. Immerhin noch 2023.

— extrakaese (@extrakaese) June 15, 2023

#14: Wer will noch mal, wer hat noch nicht?

Arzt:
"Was machen Sie beruflich?"
"Bibliothekarin."
"Dann brauchen Sie die Zehe eh nicht."
Stimmt. Mit etwas gutem Willen könnte ich auch noch ein paar innere Organe entbehren.

— Büchereien Wien (@buechereiwien) October 10, 2023

Noch nicht lange genug gewartet? Dann hätten wir noch das hier:

Entschuldigung, Sie standen hinter mir! 13 knallharte Tweets aus der Bäckerschlange