Einfach bestechend: Die besten Tweets über Wespen

Was quält Menschen bei diesen hohen Sommer-Temperaturen noch mehr als Dachgeschosswohnungen? Richtig, Wespen! Kaum hat man es sich mit einem riesigen Stück Erdbeerkuchen und Schlagsahne auf dem Liegestuhl bequem gemacht, geht das auch schon los: Wespen, Wespen, Wespen! Wobei häufig auch ein sehr aufdringliches und penetrantes Exemplar ausreichen kann, um einem die Gartenfreuden vollends zu vermiesen. Könnte es nicht einfach eine bequeme Hummel sein? Oder eine fleißige Biene? Nein, es muss natürlich eine Wespe sein, die um den leckeren Kuchen kreist wie Andreas Scheuer (CSU) ums Steuergeld.

Wir haben für alle, die das Problem mit den geflügelten Insekten nur zu gut kennen, die besten und treffendsten Tweets über Wespen gesammelt. Schwirr ab jetzt!

#1:

„Diese nervigen Fruchtfliegen werden ja auch jedes Jahr größer. Aber seit wann tragen die Viecher denn Warnwesten?“

„Das sind Wespen.“

— Ging Gong (@Der_Hofnarr) August 18, 2015

#2:

„Ich hätte gerne 7 Wespen mit Sahne.“
„Gerne. Stück Apfelkuchen dazu?“

— Wilhelmina Schattenfüssler (@barfuessler) August 26, 2018

#3:

Bienen so: „Oh Gott, sorry, ich wollte dich gar nicht anrempeln. Tschüss.“
Wespen: „Du wagst es, dich mir in den Weg zu stellen? Sterben sollst du, sterben, sterben, sterben.“

— Katta Strophe (@ginfizzlybear) July 25, 2018

#4:

Wespen denken sich auch nur, was winken die immer alle.

— inglourious (@SenorCucho) August 9, 2020

#5:

diese menschen, die einem sagen, dass man ganz ruhig bleiben soll, wenn wespen planen dich umzubringen.

— Cihan Sinanoğlu (@canoX1925) August 19, 2020

#6:

Alle: Ahhhh eine Wespe. (Flucht, Familien werden verlassen, Häuser werden verbrannt.)

Bäckereiverkäuferin im Auge des Wespen-Hurricanes: Darf es sonst noch was sein?

— Mariella aka GMTK (@giannamariella) September 6, 2019

#7:

Bienen: „Ich bin ein Ninja. Ich tauche einfach auf und bin die Ruhe selbst. Wenn ich steche, sterbe ich den Ehrentod einer Heldin.“

Wespen: „ICH STECH DICH AB UND ALLE, DIE DU LIEBST, IMMER UND IMMER WIEDER, IHR WERDET ALLE STERBEN IHR WICHSER!“

Hummeln: „Oh, eine Blume.“

— homepossum™ (@wessijunge) August 13, 2019

#8:

Ich habe die Hornisse mit Glasreiniger besprüht um sie zu vertreiben. Jetzt ist sie ständig da. War klar das ich an die alkoholabhängige Hornisse gerate.

— Couchionista (@Couchionista) August 4, 2018

#9:

Ich hab durchaus Verständnis für die Wespen. Wenn vor mir ein vergleichbar großer Zwetschgenkuchen oder ein ganzes Bassin Bier auftauchen würde, na hoppla, da wär ich aber auch ganz dolle aufgeregt.

— Christoph Azone (@ChristophAzone) August 21, 2018

#10:

Wespen einfach ignorieren. Sie stechen eventuell immer noch, aber psychisch macht sie das total fertig.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) August 16, 2020

#11:

Seit ich ein Fliegengitter am Fenster befestigt habe, beschimpfe ich die Wespen viel selbstbewusster.

— Sternhagelminz 🏡 (@Frl_Pfefferminz) May 22, 2017

#12:

wespen, einzige lebewesen, die noch weniger abstand halten als die leute hinter mir an der supermarktkasse.

— katja berlin (@katjaberlin) August 7, 2020

#13:

Anstatt sich über die vielen Wespen zu ärgern, sollten Sie sich freuen: Wespen verjagen Elefanten. Wenn Sie also keine Elefanten in Ihrem Garten haben, dann liegt das an den Wespen!

— Enno von Friedland (@vonFriedland) July 31, 2018