Du hast das Recht zu schweigen: 16 absolut vernichtende Konter

Auch Kontern will gelernt sein. Und das ist etwas, was euch in der Schule leider nicht beigebracht wird. Schlagfertig ist man oder eben nicht. Meistens ist es ja auch so, dass einem die absolut vernichtenden Antworten leider erst drei Tage zu spät einfallen. Genau deshalb ist man zurecht unfassbar stolz, wenn man dem Gesprächspartner im passenden Moment die richtige Antwort entgegen pfeffert, die dann auch noch so gut ist. Treffer versenkt! Zwar sorgt Karma oft für Gerechtigkeit, doch es kann nicht schaden, ein paar kecke Sprüche parat zu haben. Wer also immer gerne den passenden Konter in Reserve hat, dem ist mit „Du hast das Recht zu schweigen. Was du sagst, ergibt eh keinen Sinn!“ oder mit „Ich habe immer an die Evolutionstheorie geglaubt – bis ich dich getroffen hab!“ in den meisten Situationen sehr gut geholfen. Und falls euch das noch nicht genug Schlagfertigkeit ist, dann könnten euch diese Perlen in Sachen Kontern etwas Nachhilfe geben!

#1: Dann hat sich die Erste Hilfe auch direkt erledigt

Ersthelferlehrgang. Wir üben, jemand Bewusstloses aus dem Auto zu ziehen, inkl. Tür öffnen und anschnallen.
Mann: „Ich vereinfache es den Rettern. Ich fahr nie angeschnallt.“
Sanitäter: „Super, damit kommen Sie uns sehr entgegen. Durch die Windschutzscheibe allerdings.“

— Pietzekatze (@FroileinPi) October 28, 2019

#2: Frage geklärt?

Heute im DM, Kunde vor mir kauft 3 Packungen Klopapier.
Verkäuferin: „Na, Hamsterkauf?“
Kunde: „Nö, ich scheiß einfach viel!“

— Die Trini (@Dietrini) February 27, 2020

#3: Alles muss man selber machen

[Polizeikontrolle]

„Wissen Sie, warum wir sie angehalten haben?“

„Muss ich Ihnen jetzt wirklich ihren Job erklären?“

— Trolltunga (@TrolliTheEagle) February 27, 2020

#4: Anwaltskinder unter sich

Dramatische Szenen spielen sich hier ab:
K1 bezichtigt K2 des Diebstahls. K2 kontert, sie habe das Spielzeug nicht gestohlen, sondern mein Mann wusste es nicht besser und habe es fälschlicherweise in ihr Zimmer geräumt.
K1 beharrt auf ihrer Aussage.
K2 schreit: „Das ist Rufmord!“

— CallMeJane (@quiet_but_riot) November 10, 2022

#5: 1:0 für den Erstsemestler

zu unizeiten hat mal ein schöseliger Dozent in nem seminar zu Erstsemester gesagt Also wenn Sie nicht wissen was xy ist dann haben Sie hier nichts verloren! und der typ hat einf gekontert Und Sie haben einen Lehrauftrag, viell sind wir beide falsch hier

— Vanilla Leia (@packeistaucher) June 4, 2023

#6: *Warteschlange wird immer länger*

„Zwei Brötchen bitte. Das Dritte von rechts oben und das neben dem Braunen in der Mitte.“
„60 Cent bitte. Einen sauberen 50er und 2 5er von 2008.“

— Lady Tena (@Gaby3101) January 8, 2018

#7: Alles richtig gemacht!

[gestern im Bus]

Nachbarjunge (7): „Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab‘ nachher Ballettstunde.“

Sein Kumpel: „Iiih, Ballett… Das ist ja voll schwul!“

Nachbarjunge [sehr würdevoll]: „Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk.“

Ich liebe dieses Kind.

— Witchy supports 🇺🇦❗ (@das_hexle) April 29, 2018

#8: Die Zeit rennt …

Einkaufen mit meiner Nachbarin.
An der Kasse versucht jemand vorzudrängeln mit dem Argument, er hätte es eilig.

„I bin fast 100 Jahr alt. I bin froh, wenn i noch länger leb als des Toastbrot. Moanst net, dass i als Erster zahlen sollt?“

Hat sie recht. 😂😂😂

— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) January 20, 2020

#9: Kindermund

Hab meine Kinder gestern Abend gefragt, wo man in meinem Alter abends mit ner Freundin mal so hingehen könnte

Kids einstimmig: “ Friedhof “

*HANDGEMENGE

— Drea (@Jumanji1811) November 4, 2018

#10: Sexting üben wir noch mal

„Ich will der Grund sein, warum du dein Bett neu beziehen musst.“
„Du willst im Bett frühstücken?“

Handgemenge.

— Cosmopolitin🏀🍻🐱 (@PolitinC) September 2, 2016

#11: So wird man die also los

Ein Mann im Bus fragt mich: „Ist dein Rock nicht zu kurz?“
Ich: „Solang mein Schwanz nicht raushängt,nicht.“

Er sitzt jetzt woanders!

— Lisa Blue © (@lisablueair) March 7, 2017

#12: So und nicht anders

Nachbarin: „Ach, so ein süßer kleiner Prinz. Oder Prinzessin?“
Ich: „Weder noch, wir sind nicht adelig.“

— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) October 21, 2019

#13: *streicht „ambitioniert“ aus dem Lebenslauf*

„Welches Ziel haben Sie?“

„Feierabend“

„Längerfristig gesehen“

„Wochenende“

— Der__Papa (@der__Papa) September 3, 2015

#14: Logisch, oder?

„Warum wollen Sie diesen Job?“

„Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern.“

— Mnemoniker (@hipsterfitness) May 26, 2018

#15: Lektion erteilt!

Junger Mann dunkler Hautfarbe läuft über Zebrastreifen, zu schnell fahrender Opel bremst, Fahrer brüllt „Rennt man da, wo du herkommst auch blind auf die Straße?!“
Fußgänger in perfektem Schwäbisch: „In Schwobe wisse mir, wie e Zebrastreife funktioniert, du Pfoschde!“

❤️

— Dan (@dannyarcade) June 8, 2018

#16: Niemand hat gefragt

„Du siehst schöner aus, wenn du lächelst!“

„Und du wirkst intelligenter, wenn du dein Maul hältst.“

— Pöbeline (@TariTarina) June 11, 2019

So unter uns, ihr schmückt euren Lebenslauf doch auch immer etwas mehr aus, oder?

Sie sprechen also fließend klingonisch? 13 Lügen aus dem Lebenslauf, die wir alle kennen