Wir begrüßen alle Mamas und Papas auch heute wieder auf das Herzlichste zu unserer Familienschau der Woche! Ach, eine kleine Erinnerung gleich zu Beginn: Falls ihr am vergangenen Osterwochenende tatsächlich Eier im Haus oder im Garten versteckt haben solltet, kontrolliert lieber noch mal, ob die Kinder auch wirklich ALLE gefunden haben. Ansonsten könnte es in den nächsten Wochen zu der ein oder anderen olfaktorischen Überraschung kommen, die unter Umständen nicht so ganz dufte, sondern eher faul ist. Doch vor der Arbeit soll natürlich auch heute zuerst das Vergnügen kommen und so präsentieren wir euch voller Stolz unsere Fundstücke aus dem Familienleben. Habt ein schönes Wochenende und passt aufeinander auf!

#1: Sport ist, was du draus machst

Der 6-Jährige:
„Mama, darf K1 eigentlich Koffer fahren?“

„Was meinst Du mit ‚Koffer fahren‘?“

„Jiiihaaaa!“
An der Zimmertür fährt ein Koffer vorbei. Die Große sitzt drauf und schwingt einen Cowboyhut.

— Fl (@mingoberlin) June 17, 2019

#2: Hüpft von Baum zu Baum oder versteckt Dinge für den Winter?

Der Dreijährige sagt manchmal echt schlaue Sachen, aber die meiste Zeit verhält er sich wie ein besoffenes Eichhörnchen.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) April 18, 2022

#3: So ein kleiner Schleimer

Der 6jährige tätschelt meinen Hintern.
„Wie Gummi fühlt sich dein Po an!“
Ich, geschmeichelt.
„Wie son cooler Flummi, ne?“
„Nee. Wie mein Wurfschleim aus der Dose.“
Er wird bald 7 und es ist noch viel Erziehungsarbeit zu leisten.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) April 8, 2019

#4: Ob die heutzutage im Biologieunterricht auch mit Masken an Bananen üben?

Mama, was ist ein Kondom?

Äh, äh….das Kondom ist wie die Maske für den Penis. Also schützt den Penis und schützt auch die Freunde vom Penis!

Glanzstunden meiner Elternschaft 😩

— 🦇 MarlaSinger 🦇 (@ZwitscherZombie) April 8, 2022

#5: Da läuft doch schon wieder dieses … Wrestling

Während ich mit K3 im Bad bin, schaltet K2 den Hotel-TV an und erwischt prompt Beate Uhse. Ich springe nach 2ms panisch dazwischen.

K2: „Mach wieder an! Da wird gekämpft!“

„Äh…“

K2: „Die Frau gewinnt eh. Die hat oben gesessen und der andere hat schon geschrien!“

Na dann… 😂

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 14, 2022

#6: Aber ist er auch (wie immer) der Mörder?

„Mama, was macht der Gärtner da?“

„Ich weiss es nicht, frag ihn doch.“

2 Minuten später weiss das Kind die Lieblingsfarbe des Gärtners, wie sein Hund heisst und dass seine Oma Diabetikerin war.

Ich ärgere mich, dass ich ihn nicht nach dem Amazon-Passwort habe fragen lassen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 28, 2019

#7: Wo der Reis und die Liebe hinfallen

Ich schreibe meinen Kinder ja grundsätzlich nicht vor, wer ihre Freunde sind und wen sie lieb haben sollen. Deshalb liegt der 2jährige gerade glücklich und zufrieden im Bett. An eine 1Kg-Packung Basmatireis gekuschelt.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) April 9, 2022

#8: Eltern wissen, wie man Prioritäten setzt

Ich wäre gerade im Dunkeln fast die Treppe runter gesegelt. Und alles, was ich dachte, als ich mich nich abfangen konnte war: „Gott sei Dank! Von dem Krach wäre garantiert das Baby aufgewacht!“

— Vino (@VaterWein) April 8, 2022

#9: Es waren seinerzeit wirklich gefürchtete Termine

Sohn appariert gestern um 23 Uhr in meinem Zimmer.

„Mami. Ich muss dir was gestehen.“

[Oh…fuck.]

„Ich hab während der Reha nicht regelmäßig Gummis benutzt.“

[OHHHHFUCKKKKKK. Herpes, HIV, TRIPPER, SYPHILIS, FILZLÄUSE!!!]

„Wie erklär ich das dem Kieferorthopäden?“

[Uff.]

— jadekompendium (@jadekompendium) April 5, 2022

#10: Gibt im Familienleben kaum größere Fehler

Ich bin 36 Jahre alt, habe 3 Brüder, aber als der 9 jährige sagte: „Riech mal“

hab ich gerochen.

— Liliimpello (@liliimpello) April 11, 2022

#11: Der Turmbau zu Pringles

„Stell bitte deine leeren Flaschen nicht einfach so in die Küche!“

„Ok, Mama.“

🙄🙈

— Grauburguschi (@frauherbststurm) April 6, 2019

#12: Irgendwas stimmt mit Hasi nicht

Das Kind kneift in meinen Bauch: „Mama, wieso bist du da ein bisschen dick?“
„Weißt du, ich hab den Osterhasen gegessen. Er kommt also leider nicht.“

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) April 16, 2022

#13: Das passiert, wenn man die AGB nicht bis zum Ende durchliest

„Papa, wenn ich groß bin, will ich auch ein Papa werden! Aber ohne Kinder!“

Ach was, die Option hätte es auch gegeben?

— Der Gasser (@magdasWasser) April 14, 2022

#14: Das klingt nicht nur wie eine Drohung, das ist auch eine

„Mama, ich habe dich mal gegoogelt.“

Tja. Das Internet vergisst nicht … da dachte man an Arbeitgeber, Eltern, … nicht an die 13-jährige Tochter.

— Tina (@werdenundsein) April 9, 2022

#15: Es sind die kleinen Dinge

Ich habe den PEZ-Spender meiner Tochter leergegessen und fühle mich völlig frei, das hier zuzugeben, weil sie nicht lesen kann.

— Marina Weisband (@Afelia) April 20, 2022

Für alle Eltern, die das Osterfest vor lauter Familienleben verpasst haben:

Der Osterhase war da: 14 gut versteckte Tweets über Kinder und Ostern