Heute war „Drachen-steigen-lassen-Tag“ und wir hoffen, Euren Schwiegermüttern geht es soweit gut und alle sind wieder gesund und munter am Boden angekommen? Dann können wir ja nun zum angenehmen Teil des Abends kommen. Zu unseren Twitterperlen des Tages. Heute dreht sich irgendwie alles ums Brot. Um eine geniale Pausenbrot-Strategie und um ein richtig fettes Brot im Bewerbungsgespräch. Guten Hunger, viel Spaß und einen schönen Abend!
#1:
Muss ja mal wieder mehr Sport machen… Mann holt den alten Heimtrainer hervor und stellt ihn mir ins WZ. Ich radle los.
Nach 5 Minuten: Laute Melodie, Schriftbanner fährt durchs Bild:
„Congratulations! Your longest workout ever!“Und wieder mal fällt der Mann lachend vom Sofa.
— Sara (@SaraZuNi17) February 7, 2020
#2:
Lia-Marlen ist fünf Jahre alt und kämpft um ihr Leben. Diesen Kampf wird sie verlieren. Sie hat Hautkrebs – unheilbar. Mit ihrer Mutter hat sie eine Liste erstellt mit Dingen, die sie noch erleben will. Ganz oben: Rafael Czichos treffen. Er ist ihr Lieblingsspieler. ♥⚪#effzeh pic.twitter.com/o8eQ3EyLbL
— 1. FC Köln (@fckoeln) February 7, 2020
#3:
„Lange Ketten strecken und lassen Dich schmaler wirken!“- Stilberatung für Teenagermädchen auf dem Kinderkanal KiKa.
OB IHR ENDLICH MAL DIE FRAUENKÖRPER IN RUHE LASSEN KÖNNT HAB ICH GEFRAGT !
— Juramama (@DieJuramama) February 7, 2020
#4:
„Warum hast du denn heute gar nix vom Pausenbrot gegessen?“
„Ich mag die Wurst nicht so.“
„Aber sonst hast du das immer ganz aufgegessen?!?“
„Ne, das habe ich immer R. geschenkt, aber der war heute nicht da.“
Vielleicht sollte R. sich nicht nur bei der Schule krank melden.
— weristderchef (@weristderchef) February 5, 2020
#5:
Ich möchte meinen eigenen Buchladen eröffnen, aber ich möchte, dass er auch ein Café und Blumenladen ist, damit man beim Bücher kaufen von Blumen umgeben ist, Tee trinken und Croissants essen kann.
— S. (@Shaykhlyslamova) February 6, 2020
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#6:
[Bewerbungsgespräch]
„Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf. Was war da los?“
„Wo?“
„1996.“
„…😏…“ *holt tief Luft*
„Tun Sie’s nicht!“
„ES IST 1996, MEINE FREUNDIN IST WEG UND BRÄUNT SIIICH, IN DER SÜDSEE-HEHEEE!!!! ALLEIN? JA, MEIN BUDGEEET WAR KLEIN…“
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) February 5, 2020
#7:
Stell dir vor du schläfst mit einer Berlinerin und sie sagt ick glob ick komme
— Helal Keemo (@OGwanKeemobi) February 7, 2020
#8: (Dieser Tweet wurde leider gelöscht.)
Ich streichle meinem Mann über die Wange.
Sofort werden wir von einem Mann um die 60 als „Schwuchtel“ und „Arschf*****“ betitelt.
Die Kunden und die Angestellten stehen gesammelt hinter uns, und der Mann wird der Bäckerei verwiesen.
Sowas erlebt man selten. #loveislove
— 🏳️🌈Basti🏳️🌈 (@BauMannBasti) February 7, 2020
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#9:
Ich, schaue nach der Spätschicht in den Topf auf dem Herd: „Was gab es denn heute zum Abendessen?“
Teenager mit Blick auf den leicht desolaten Vater: „Beton.“
(Milchreis)
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) February 7, 2020
#10:
Diese Bändsel an den Hoodies?
Was soll das eigentlich??Kommt ihr alle abends nach Hause und denkt, puh, endlich Feierabend, erstmal schön Füße hoch, Kapuze aufsetzen und so richtig die Bändsel festziehen???
— Miss Megaphon (@missmegaphon) February 7, 2020
