Grün und extrem behaart. Er steht mit Weihnachten auf Kriegsfuß, lebt in einer Höhle und hasst alles, was Freude macht. Nein, wir sprechen hier weder vom unglaublichen Hulk, Kermit dem Frosch oder einem unserer Redakteure. (Nach einer Weihnachtsfeier kann man schon mal grün aussehen.)
Nein, wir meinen natürlich den Grinch. Aufgrund schlechter Erfahrungen in seiner Kindheit, mag dieser nämlich Weihnachten nicht. Und damit er dieses Jahr nicht wieder auf die Idee kommt, sich als Weihnachtsmann zu verkleiden und allen ihre Geschenke zu klauen, sorgen wir lieber dafür, dass er beschäftigt ist. Wir lenken ihn ab und bringen ihn zum Lachen. Zum Beispiel mit unseren 10 Twitterperlen des Tages.
#1:
Wollen wir nicht einfach ALLE in die #AfD eintreten und sie von innen umkrempeln? Wir wählen uns in den Vorsitz und schreiben dann ins Parteiprogramm, dass uns Liebe sehr wichtig ist und Mitgefühl und dass Nazis scheiße sind. Und aus dem Blau machen wir Regenbogenfarben und so.
— Nils Bomhoff (@boedefeld_) December 2, 2019
#2:
Ich habe keinen Adventskalender. 😒
Aber ich öffne heute mehrere Türchen:
– Waschmaschinentürchen
– Spülmaschinentürchen
– Haustürchen
– Kühlschranktürchen
– KonfitürchenNur keinen Neid.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) December 1, 2019
#3:
Habe eben einen holländischen Patienten auf dem OP-Tisch warm eingemummelt und einen Wärmepuster zwischen die Decken gebaut, damit er bloß nicht auskühlt.
Seine Reaktion:
Ui, lecker warm hier!Mit dem Satz war mein Tag gerettet!
— DeMutsch (@demutsch) December 2, 2019
#4:
Kaffeetrinken zu Hause:
30 MinutenKaffeetrinken auf Arbeit:
3 MinutenKaffeetrinken bei den Großeltern:
3 StundenEinstein hatte recht. Zeit ist relativ.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 2, 2019
#5:
"Mama kann ich das so anziehen?"
"Ja klar, das sieht doch gut aus."
"Toll Mama, du bist überhaupt keine Hilfe!"
Keine Ahnung was ich jetzt wieder falsch gemacht habe, aber seit die Tochter ein Teenie ist, verstehe ich Männer erst so richtig.
— Hummelfee (@Hummelfee5) December 2, 2019
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#6:
WhatsApp Gruppe mit meinen Eltern.
Mama: "Ich schaue heute Tatort. Und ihr?"
Papa, aus dem Krankenhaus: "Wie bitte?!
Du schaust gefälligst heute die Pilcher, wenn ich nicht da bin!"
Oder kannst du das nur, wenn ich zuhause darüber motze?!"Ich kann nicht mehr.
— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) December 1, 2019
#7:
Nunja. Ich habe dem Finanzamt heute also nicht nur meine Steuererklärung geschickt, sondern auch ca. 15 Plätzchenrezepte, die noch im Drucker lagen.
Morgen (und nur morgen) wäre ich gerne Finanzbeamtin in Köln.
— wil_mita (@wil_mita) December 2, 2019
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#8:
Fragt nicht, aber das Baby hatte eben ein (kaputtes!!!) Telefonkabel im Mund, das aus der Wand im Flur hängt.
Ich habe natürlich erstmal ein Foto gemacht & in die Familien-WA-Gruppe gestellt.
Meine Schwester: „Um diese Zeit würde ich den aber nicht mehr komplett aufladen.“
😂— Miss Telzweig (@Januschka3) December 2, 2019
#9:
Ich habe heute, als Veganer, einen Präsentkorb der örtlichen Metzgerei gewonnen und finde, das beschreibt mein Leben ganz gut…🤷♀️
— Die mit den Vögeln (@Zweikantsalami) December 1, 2019
#10:
Gründe einen gamer zu daten:
– schnelle finger
– fast keine freunde = nur dir
– auf eine zombieapocalypse vorbereitet
– keine zeit um dich zu betrügen
– zerstört tastaturen und keine herzen— stepgod (@stepgodok) December 2, 2019
