Die Twitterperlen des Tages vom 27. November 2022

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt! Ja, auch in der Twitterperlen-Redaktion flackerte heute ein einsames Lichtlein, allerdings war es kein Adventskranz, sondern nur die seelenlose Monitorbeleuchtung einer Redakteurin, die irgendwann einmal beim Schnick, Schnack, Schnuck verloren hat. Aber hey, irgendjemand muss sich ja um die wirklich wichtigen Dinge kümmern, während die Welt da draußen langsam, aber sicher den nächsten Kreis der Hölle freispielt. Da ist so ein Nachmittag in der gewohnt unterhaltsamen und pointierten Welt des kleinen blauen Vögelchens gar nicht so verkehrt. Immerhin finden sich dort nicht nur jede Menge originelle Geschenkideen für das stetig näherrückende Weihnachtsfest, sondern außerdem Frisurentipps, die ihr mit einer durchschnittlich ausgestatteten Küche nachahmen könnt, Bastelideen mit Klosteinen und natürlich die übliche Portion Wahnsinn. Macht es doch einfach wie wir: Schnappt euch einen Punsch, seht, wie viele Zimtsternlein stehen, und wärmt eure kalten Herzen an den Twitterperlen des Tages!

#1: Die Geschichte der Inflation ist eine Geschichte voller Missverständnisse

Im Supermarkt stand ein Typ mit Handy und hat gefragt, wie viele Eier er mitbringen soll. Keine Ahnung was das Gegenüber geantwortet hat, aber er nahm eine 10er Packung, öffnete sie und zählte jedes Ei einzeln.

Überraschenderweise waren es genau 10.

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) November 26, 2022

#2: Geht das auch mit dem Thermomix?

Kunde: „Können wir die Seiten dieses mal kürzer schneiden?“
Ich: „Die machen wir doch sowieso auf null Millimeter. Die nächste Stufe wäre Sparschäler.“

— Zimtpommeshoschi (@ZimtiStardust) November 26, 2022

#3: Was steht bei euch so auf dem Wunschzettel?

Irgendjemand hat die WC Brille aus dem Patientenklo geklaut.

Und damit ist es offiziell.

Die Menschheit ekelt sich vor gar nix.🤢

— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) November 26, 2022

#4: What the Kack?!

„Sie haben ja lila Kotbeutel, dabei ist Ihr sich ein Rüde!?!?!“

Wtf?

— Einfach Fischhappen (@Haifischhappen) November 26, 2022

#5: Stimmt, hatten noch nie Marder im Klo

Kleiner anonymer Tipp eines Kfz’lers🤫

Die ganzen scheissteuren „Marder Schreck“und „Marder Schock“ Geräte sind relativ nutzlos(die entleeren nur still und heimlich eure Batterie)
3 Klosteine fürs Urinal Typ „Frühlingsduft“ mit Kabelbindern im Motorraum befestigen
👇
Shit works!

— Maximales Drehmoment (@MaximalesD) November 26, 2022

#6: Einfach wow

Heute kommt es aber auch wirklich knüppeldick. #rafdp

— Jan Böhmermann 🤨 @[email protected] (@janboehm) November 25, 2022

#7: Kann Merz (CDU) nicht einfach den Klimawandel für beendet erklären?

Sie stören die öffentliche Ordnung, den Verkehr, den Flugbetrieb.
Man nennt sie Terroristen.

Sie machen Fackelzüge, üben Gewalt wegen der Maskenpflicht aus, zünden Asylheime an.
Man nennt sie besorgte Bürger.

Nur falls mal wer fragt, wann wir falsch abgebogen sind.

— Die Wölfin 🍊 (@lupus_woelfin) November 25, 2022

#8: Ein Schluckauf im Raum-Zeit-Kontinuum

Rückblickend wirkt das 9€ticket wie so ein fiebertraum. Unwirklich, dass es in DE sowas entspanntes und nützliches wirklich mal gegeben haben soll

— The user formerly known as Bonaparte (@Papa5chlumpf) November 25, 2022

#9: Das sind 574 D-Mark!

Bin jetzt keine Physikerin aber die Einheit „Watt pro Stunde“ ist mir neu.

— Emma Kohler 🏳️‍⚧️ (@Emmanzipation) November 26, 2022

#10: Genug Internet für heute

Eben kaufte vor mir in der Apotheke eine Frau eine Rektalspülung mit den Worten „Mein Mann hat ja heute Geburtstag.“

Ich finde, ihr solltet das auch wissen.

— Der Ex-Krankenpflegel (@Krankenpflegel) November 24, 2022

Okay, okay, ein bisschen Wahnsinn haben wir natürlich doch noch für euch:

Kann man sich nicht ausdenken: Die besten Tweets zum Kopfschütteln (11)