Die Twitterperlen des Tages vom 25. November 2019
In einem Monat ist im Prinzip schon Weihnachten (gewesen), dabei sind wir doch alle erst gerade aus den Sommerferien zurückgekommen. Verrückt, oder? Da hilft eigentlich nur Eines: Decke über den Kopf ziehen, Handy rausholen und Twitterperlen des Tages lesen. Viel Spaß!
#1:
[vor einigen Tagen hab ich die elektronische Küchenwaage gesucht]
*Heute Nachmittag*
Frau ruft aus dem Keller: „Ich hab die Küchenwaage gefunden!“
Ich: „Was macht die im Keller? Bring sie rauf.“
Frau kommt hoch: „Hier.“
Ich: 🤔🙄 pic.twitter.com/PyP29KrdHV— Tom G® (@tgruber79) November 23, 2019
#2:
Heute Nachmittag in Schöneberg. #Wohnungsmarkt #Wohnungssuche #Wohnung #Berlin #WTF pic.twitter.com/8fZ3dHypDv
— rbb Abendschau (@rbbabendschau) November 24, 2019
#3:
Nordsee-Tourist:
– zieht 3 Jack Wolfskin Jacken an
– schreibt Testament
– verabschiedet sich von Familie
– erfriert beim Anblick des MeeresNorddeutscher:
„Jo, büschn frisch.“
— King ♛ Schmunzel (@genialewelt) November 24, 2019
#4:
Ich habe viele Menschen operiert: Nazis, Muslime, Flüchtlinge, Farbige, Frauen, Männer usw. — Vor dem Skalpell sind sie ALLE gleich, sie ALLE haben das gleiche Blut, die gleichen Organe. Rassisten sehen nur das Äußere. Für das Innere sind sie blind. Rassismus muss verschwinden!
— Dr. M. Sarfraz Baloch (@msBaloch) November 24, 2019
#5:
Welches Genie steckt bei Disney Deutschland hinter Filmtiteln wie 'Die Eiskönigin – Völlig unverfroren', 'Rapunzel – Neu verföhnt' oder 'A Toy Story: Alles hört auf kein Kommando'?
— Miguel Robitzky (@miguelrausa) November 24, 2019
#6:
Hab gerade eine schlimme Nachricht von meinem Dönermann bekommen.
Er hört Ende Dezember auf. Für immer.
Sein Sohn übernimmt den Laden.
Wir liegen uns weinend in den Armen.
Im Hintergrund läuft 'The Show Must Go On'
— extrakaese (@extrakaese) November 24, 2019
#7:
„Haben Sie einen bestimmten Bestattungswunsch?“
„Müssen Sie sich daran halten und es so umsetzen?“
„Ja.“
„Dann möchte ich bitte bei einem AfD-Abgeordneten mehrere Jahre lang im Wohnzimmer auf dem Sofa verwesen.“— Ole Bixmann (@__ole__) November 24, 2019
#8:
Gespräch mit einer Bekannten
C: „Nico und ich haben uns getrennt.“
Ich: „Oha.“
C: „Ja, er hat vier Tiffany Armbändchen gekauft.“
Ich: „Und das ist ein Problem?“
C: „Ja. Nur eins davon war für mich. Der Rest für seine Affären.“Und vielleicht lache ich mehr als ich sollte. 😂
— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) November 24, 2019
#9:
Wie kann man herausfinden, ob jemand Physik oder Medizin studiert? Man fordert beide dazu auf, das örtliche Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Physiker wird fragen: „Warum?“ Der Mediziner hingegen fragt: „Bis wann?“
— Dr. med. Eva Maria Strobl (@lipsandskin) November 24, 2019
#10:
Es wird Nacht. Dir ist angenehm warm. Es ist wohlig unter der Decke. Du hast keine Sorgen. Du musst nicht aufs Klo. Dich plagen weder Hunger noch Durst. Deine Augen werden schwer.
Und dein Hirn so:
„LOL, die Wäscheladung von heute Mittag, ne? Erinnerste Dich?“— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 24, 2019
