Hier kommt das kleine, blaue Spaß-Mobil mit seiner unterhaltsamen Ladung. Steigt ein und lasst euch ein Stückel mitnehmen. Wir lassen euch dann – hoffentlich gut gelaunt – an der nächsten Ecke wieder raus. Los geht’s …
#1:
Der Dreijährige spricht voller Inbrunst die Zauberformel: "VIAGRA KADABRA!" und ich sterbe fast vor Lachen.
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) May 24, 2020
#2:
Ihr seht das doch auch, oder? pic.twitter.com/41QKbZVyQY
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) May 25, 2020
#3:
Das wird witzig, wenn Prostitution wieder erlaubt wird und die Kontaktdaten der Kunden aufbewahrt werden müssen.
Lauter Max Mustermänner, wohnhaft in der Sesamstraße 1.
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) May 24, 2020
#4:
Wenn ihr denkt, Eure Familie ist "anders": Die Eltern meines Ex haben sich scheiden lassen, jeweils neu geheiratet, sich dann scheiden lassen, wieder sich gegenseitig geheiratet, sind wieder geschieden worden und haben wieder jeweils den zweiten Partner erneut geheiratet.
— Frau Moppelkotz (@FMoppelkotz) May 23, 2020
#5:
Gerade Männer Ü50 schaffen es nicht, die dusslige Maske auch über die Nase zu ziehen. Das mit dem Hochkriegen ist ab dem Alter wohl in nehreren Lebensbereichen ein Problem.
— Dings Bums (@bueroprinzessin) May 23, 2020
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#6:
Die Kinder der anderen Familie auf dem Spielplatz heißen Noel und Leon.
Und ich bin verblüfft, dass da noch nicht mehr Leute drauf gekommen sind.
— Nana Swage (@zwillingsmami87) May 24, 2020
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#7:
"Papa, woran erkennt man, dass jemand high ist?"
"An der Rückenflosse."Drogenaufklärung – hab ich voll drauf.
— Zuhausebleib-MAN (@Ro_Post) May 24, 2020
#8:
Derjenige, der bei Amazon bestimmt, welche Filme man streamen kann, ist das der
Prime Minister?
— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) May 24, 2020
#9:
Manchmal, wenn mein Mann gerade nicht da ist, stelle ich mir vor, wie es wäre, wenn er nie mehr zurück käme.
Dann schmerzt das in der Herzgegend.
Dann höre ich die Klospülung, und alles ist gut.— FrauGenervt (@FGenervt) May 24, 2020
#10:
VW wird bestraft und muss Autos zurücknehmen.
Mit Kaufprämie aus Steuergeldern kann man dann neue Verbrennungsautos kaufen. Und für den Zirkus gibts dann Dividende.Das ist so, als wenn man Kinder mit Maoam dafür bestraft, dass sie zu viele Süßigkeiten essen.#Dieselskandal
— Erik Marquardt (@ErikMarquardt) May 25, 2020
