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Guten Abend, liebe Leserinnen und Leser unseres allseits beliebten Formats: Twitterperlen des Tages. Es ist Donnerstag und wir haben heute absolut nichts zu meckern. Das Toastbrot ist zwar heruntergefallen, aber auf der richtigen Seite gelandet, wir haben zwar unsere Bahn verpasst, dafür beim Warten 5 Euro auf dem Fußboden gefunden, kurzum ein richtiger Glücks-Pech-Tag! Kennt ihr solche Tage? In den zehn Tweets, die wir heute für euch ausgesucht haben, sind natürlich wie immer nur Hauptgewinne dabei! Wir zeigen euch die Orte, an denen man auf keinen Fall Waffeln verzehren sollte, beweisen euch, dass es sehr wichtig ist, die Schule fertig zu machen, und haben abschließend noch einen Tipp gegen Unterbrustschweiß. Ihr seht, nur absolute Knallerthemen. Aber was reden wir hier noch! Ab geht die Post mit den Twitterperlen des Tages:
#1: Puderzucker für alle!
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
— extrakaese (@extrakaese) July 12, 2023
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
— extrakaese (@extrakaese) July 12, 2023
#2: Für euch getestet und für gut befunden
Tipp vom Profi: Um bei Hitze Unterbrustschweiß und/oder Klebehoden zu vermeiden, empfiehlt es sich, sein Tagwerk grundsätzlich nackt und auf allen Vieren zu verrichten. Diese Form des gesellschaftlichen Zusammenlebens wird sich auf lange Sicht durchsetzen, vertrauen Sie mir.
— Herr Kaltenbach (@blauekastanie) July 12, 2023
Tipp vom Profi: Um bei Hitze Unterbrustschweiß und/oder Klebehoden zu vermeiden, empfiehlt es sich, sein Tagwerk grundsätzlich nackt und auf allen Vieren zu verrichten. Diese Form des gesellschaftlichen Zusammenlebens wird sich auf lange Sicht durchsetzen, vertrauen Sie mir.
— Herr Kaltenbach (@blauekastanie) July 12, 2023
#3: Äh, nein!
„Kannst du für mich einspringen? Mein Kind ist krank?“
Hab schon 1000 mal diese Frage von Kolleginnen bekommen, aber ein „Kannst du für mich einspringen? Ich muss heute Taylor Swift Karten bestellen!“ ist komplett neu.
— Skadi (@skadi2102) July 12, 2023
„Kannst du für mich einspringen? Mein Kind ist krank?“
Hab schon 1000 mal diese Frage von Kolleginnen bekommen, aber ein „Kannst du für mich einspringen? Ich muss heute Taylor Swift Karten bestellen!“ ist komplett neu.
— Skadi (@skadi2102) July 12, 2023
#4: Eiskalte Freunde
Der Nachbarssohn hat eine Eismaschine gekauft. Ich möchte hier offiziell zu Protokoll geben, dass unsere Nachbarn seit jeher, ich möchte sagen über viel Generationen hinweg, unsere allerbesten Freunde sind und waren. Dies schwöre ich beim zerzausten Haupthaar Charles III.
— Hai 5 🦈 (@suedallee) July 12, 2023
Der Nachbarssohn hat eine Eismaschine gekauft. Ich möchte hier offiziell zu Protokoll geben, dass unsere Nachbarn seit jeher, ich möchte sagen über viel Generationen hinweg, unsere allerbesten Freunde sind und waren. Dies schwöre ich beim zerzausten Haupthaar Charles III.
— Hai 5 🦈 (@suedallee) July 12, 2023
#5: Jesus hatte es sicher auch im Kreuz
Wir möchten uns eine Kirche ansehen, die man etwas versteckt im Berg von unten schon sehen kann.
Die 8-Jährige hat keine Lust zu laufen und ist motzig:
„…und warscheinlich ist Jesus damals gestorben, weil er so lange nach Hause zu laufen hatte.“
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 13, 2023
Wir möchten uns eine Kirche ansehen, die man etwas versteckt im Berg von unten schon sehen kann.
Die 8-Jährige hat keine Lust zu laufen und ist motzig:
„…und warscheinlich ist Jesus damals gestorben, weil er so lange nach Hause zu laufen hatte.“— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 13, 2023
#6: Sag mir, dass du vom Land kommst …
Deutsche Aperol Spritz
— Dagobert Oblate (@Miro_Mehlauge) July 11, 2023
Deutsche Aperol Spritz
— Dagobert Oblate (@Miro_Mehlauge) July 11, 2023
#7: Liebe geht durch die Gitterstäbe
Cute Date Idea:
Wir gehen essen, Du lästerst über deine „Psycho Ex“, ich sage „krass, was ne Irre“ während ich langsam Besteck & Co in meine Tasche stecke. Der Kellner erwischt mich, du boxt ihn, Polizei bringt uns Gesa. Wir küssen uns, während ein Junkie in die Ecke kackt ❤️
— Eliser (@kifferbarbie) July 11, 2023
Cute Date Idea:
Wir gehen essen, Du lästerst über deine „Psycho Ex“, ich sage „krass, was ne Irre“ während ich langsam Besteck & Co in meine Tasche stecke. Der Kellner erwischt mich, du boxt ihn, Polizei bringt uns Gesa. Wir küssen uns, während ein Junkie in die Ecke kackt ❤️— Eliser (@kifferbarbie) July 11, 2023
#8: „Küss mich!“
Eltern: „Du kannst alles werden, was du willst! ☺️“
Kinder:
— Jan Skudlarek (@janskudlarek) July 11, 2023
Eltern: „Du kannst alles werden, was du willst! ☺️“
Kinder:
— Jan Skudlarek (@janskudlarek) July 11, 2023
#9: Das … äh, gehört so!
Die neue Kollegin hat mir heute immer wieder lange, intensive Blicke zugeworfen. Überrascht mich nicht!
Wahrscheinlich bewunderte sie meine geheimnisvolle Aura und das selbstbewusste Understatement, mit der ich mein Hemd den ganzen Tag auf links getragen habe.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) July 5, 2023
Die neue Kollegin hat mir heute immer wieder lange, intensive Blicke zugeworfen. Überrascht mich nicht!
Wahrscheinlich bewunderte sie meine geheimnisvolle Aura und das selbstbewusste Understatement, mit der ich mein Hemd den ganzen Tag auf links getragen habe.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) July 5, 2023
#10: Wir haben da was im Auge …
Ein junger Mann führt seine Oma zum Abschlussball aus, weil sie nie einen hatte.
Zusammen rocken sie die Tanzfläche.
❤️
*hofft auf Enkelkinder*
— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) July 12, 2023
Ein junger Mann führt seine Oma zum Abschlussball aus, weil sie nie einen hatte.
Zusammen rocken sie die Tanzfläche.❤️
*hofft auf Enkelkinder*
— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) July 12, 2023
Lieber vorbeugen, als auf die Schuhe kotzen, in diesem Sinne:
