In der heutigen Ausgabe geht es um Salamisten, kostenlose Ahnenforschung und Pizza Hawaii. So, und jetzt geht’s los!
#1:
Ich habe Juniors französische Freundin bei ihrem Besuch gefragt, was für sie das Typischste an Deutschland ist.
Ich habe mit sowas wie Sauberkeit, Fleiß oder Pünktlichkeit gerechnet.
Ihre Antwort: "Dass der Deutsche sich zum Aufbruch auf die Oberschenkel klatscht und 'So' sagt."
— Ougenblyck (@herkenroth) July 11, 2020
Ich habe Juniors französische Freundin bei ihrem Besuch gefragt, was für sie das Typischste an Deutschland ist.
Ich habe mit sowas wie Sauberkeit, Fleiß oder Pünktlichkeit gerechnet.
Ihre Antwort: "Dass der Deutsche sich zum Aufbruch auf die Oberschenkel klatscht und 'So' sagt."— Ougenblyck (@herkenroth) July 11, 2020
#2:
Im Supermarkt:
Dummer Mann: "Jetzt guck Dir die an! Tragen immer noch Maske!"
Noch dümmere Frau: "Gut, dass wir bald wieder auf Mallorca sind. Da ist dann Schluss mit dem Unsinn!"
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) July 10, 2020
Im Supermarkt:
Dummer Mann: "Jetzt guck Dir die an! Tragen immer noch Maske!"
Noch dümmere Frau: "Gut, dass wir bald wieder auf Mallorca sind. Da ist dann Schluss mit dem Unsinn!"— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) July 10, 2020
#3:
https://twitter.com/LowerClassMag/status/1281983540662603776
#4:
Pausenraum. Pizza ist gekommen.
Einer klappt seine Schachtel auf.
Serbische Kollegin guckt angeekelt: „WTF ist das???“
Er: „Pizza Hawaii.“
Sie entgeistert: „Die gibt’s wirklich? Ich dachte immer, Pizza Hawaii ist so eine Urban Legend, mit der man die Ausländer verarscht…“
— Beuteltier 🇺🇦 (@19Insomnia82) July 11, 2020
Pausenraum. Pizza ist gekommen.
Einer klappt seine Schachtel auf.
Serbische Kollegin guckt angeekelt: „WTF ist das???“
Er: „Pizza Hawaii.“
Sie entgeistert: „Die gibt’s wirklich? Ich dachte immer, Pizza Hawaii ist so eine Urban Legend, mit der man die Ausländer verarscht…“— Beuteltier 🇺🇦 (@19Insomnia82) July 11, 2020
#5:
https://twitter.com/tarekkaizett/status/1281953672600182784?s=12
#6:
„Und Papa, weißt du, wie der Lord Voldemort mit Vornamen heißt?“
„Hans-Werner.“
Mir scheint, der Mann hat keine rechte Lust mehr, über das neue Lieblingsthema des Siebenjährigen zu plaudern.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 12, 2020
„Und Papa, weißt du, wie der Lord Voldemort mit Vornamen heißt?“
„Hans-Werner.“
Mir scheint, der Mann hat keine rechte Lust mehr, über das neue Lieblingsthema des Siebenjährigen zu plaudern.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 12, 2020
#7:
Ausgezeichnet, ich habe Sie bereits erwartet
— JuleLobo (@JuleWasabi) July 11, 2020
Ausgezeichnet, ich habe Sie bereits erwartet
— JuleLobo (@JuleWasabi) July 11, 2020
#8:
"Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr."
"Da ist Schinken auf Deiner Pizza."
"Ja, Wurst esse ich noch."
Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?
— Miss Elly (@ellyteratur) July 10, 2020
"Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr."
"Da ist Schinken auf Deiner Pizza."
"Ja, Wurst esse ich noch."Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?
— Miss Elly (@ellyteratur) July 10, 2020
#9:
Gott: Willkommen mein Sohn.
Ich:
Gott: Du weißt, warum du hier bist, oder?
Ich:
Gott: Sag mir, warum du hier bist.
Ich: … weil ich diesen einen Gag gemacht habe, obwohl sie sauer war.
Gott: Weil du diesen einen Gag gemacht hast, obwohl sie sauer war.
— Max mit Bart (@MaBoLa87) July 11, 2020
Gott: Willkommen mein Sohn.
Ich:
Gott: Du weißt, warum du hier bist, oder?
Ich:
Gott: Sag mir, warum du hier bist.
Ich: … weil ich diesen einen Gag gemacht habe, obwohl sie sauer war.
Gott: Weil du diesen einen Gag gemacht hast, obwohl sie sauer war.
— Max mit Bart (@MaBoLa87) July 11, 2020
#10:
Glückwunsch, diese Werbung stellt Klassenunterschiede pointierter dar als viele Artikel linker Zeitungen.
— Marius Hasenheit (@MariusHasenheit) July 11, 2020
Glückwunsch, diese Werbung stellt Klassenunterschiede pointierter dar als viele Artikel linker Zeitungen.
— Marius Hasenheit (@MariusHasenheit) July 11, 2020