Die besten Twitterperlen im November 2019

Na, schon in Weihnachtsstimmung? Hinter Türchen Nummer eins eures Weihnachtskalenders verbirgt sich nicht nur eine kleine Süßigkeit sondern auch noch unser monatlicher Rückblick auf die viralen Tweets der letzten Wochen. Viel Spaß!

#1:

Der Unterschied zwischen Alkohol und Cannabis?

Treffen sich 5 betrunkene,
gibt es eine Schlägerei.

Treffen sich 5 bekiffte,
gründen sie eine Band.

— Cannabis Coach Europe | Patrick Emmler (@CannabiscoachE) November 1, 2019

#2:

Ich kenne mich mit Eichhörnchen ja nicht so gut aus, aber…

— Matthias Holzapfel (@MattHolzapfel) November 1, 2019

#3:

Am Auto leuchtet eine Warnleuchte. Ich öffne die Motorhaube, schaue hinein und frag mich, was ich da eigentlich tue. Es gibt exakt zwei Defekte, die ich erkennen könnte:
1. Motor weg
2. Motor brennt

— ChronicMum (@ChronicMum) November 2, 2019

#4:

In einem Jahr wählen die USA einen neuen Präsidenten.
Insider wissen es bereits: Es wird Lisa Simpson.

— ZDF heute-show (@heuteshow) November 4, 2019

#5:

Kollege geht ins Sekretariat nachdem er telefonisch niemanden dort erreicht hat.

Sekretärin:
Gut, dass du kommst. Dich hat vorhin jemand angerufen, aber ich konnte nicht so schnell dran gehen.

Kollege: Woher weißt du dann, dass es für mich war?

Sie: Dein Name stand im Display.

— DeMutsch (@demutsch) November 5, 2019

#6:

Mehr als 11.000 Wissenschaftler aus 153 Ländern warnen vor einem weltweiten „#Klimanotfall“.
Die AfD ist sich sicher: So viele Länder gibt es gar nicht.

— ZDF heute-show (@heuteshow) November 6, 2019

#7:

Es ist 2019 und du kannst in Deutschland am Telefon immer noch "Sitze im Zug, Verbindung ist so schlecht" sagen und wieder auflegen, wenn du gerade nicht telefonieren willst. Und niemand wird es dir übel nehmen.

— Oğuz Yılmaz (@oguz) November 7, 2019

#8:

„Hast du Lust zu telefonieren?“
„Gerne. In 10 Minuten?“
„Ok“
…
„Ich bin soweit.“
„Ich auch.“
„Dann rufe ich jetzt an.“
„Ok.“

Wie haben das die Menschen eigentlich früher gemacht?

Haben die sich wirklich einfach angerufen ohne vorher zu schreiben ob sie anrufen dürfen?

— Kaiserin 🏰 (@Sissi_die_II) November 6, 2019

#9:

Besser als diese Reaktion von Aldi auf einen "besorgten Bürger", der das Abendland wegen einer Topfpflanze untergehen sieht, wird es heute nicht mehr.

— Kaffeecup (@kaffeecup) November 8, 2019

#10:

Für diese 19 Sekunden muß man sie einfach lieben … @Janine_Wissler ganz nebenbei zu einem Antrag der #noafd …

— Ulrich Schneider (@UlrichSchneider) November 10, 2019

#11:

Bin gerade bei einer Nachbarin und sie hat mich mit ihrem Kind alleine gelassen.

Keine Ahnung, was man mit Kindern redet.

Ich:
Kind:
Ich:
Kind:
Ich: wie läuft die Schule
Kind: Ich bin 4.
Ich: cool
Kind:
Ich:
Kind:

— extrakaese (@extrakaese) November 11, 2019

#12:

https://twitter.com/gedankenquellen/status/1193461275587686400

#13:

Es gibt „Schrei nach Liebe“ als Arrangement für Blasorchester. Habe natürlich sofort meinen Dirigenten informiert.

Er: „Und wo sollen wir das spielen?“

Ich: „Wenn die AfD mal wieder meint, nen Stand aufm Marktplatz aufzubauen.“

Er: „Ok. Überzeugt.“

Harte Liebe dafür. 💜

— Lieblingsuschi (@frauherbststurm) November 11, 2019

#14:

https://twitter.com/WirbelwindHui/status/1193911868085149696

#15:

Gestern im Zirkus Flic Flac gewesen.

– Keine Tiere.
– Ansage vor Beginn: "Hier ist kein Platz für Rassismus, Sexismus oder jede andere Form der Diskriminierung!"
– Ansage am Ende: "Ohne Ausländer hätte diese Show übrigens nur 5 Minuten gedauert."

So geht Haltung.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) November 11, 2019

#16:

Mein Vater wählt #AFD.

Im Februar kriegen wir ein Mädchen.

Ich werde ihm solange den Kontakt zu seiner Enkelin verweigern, bis er seine verspätete #Trotzphase überwindet.

Wer die Zukunft zerstört, sollten auch keinen Kontakt zu ihr haben.

— mmmartist (@Merkantilus) November 14, 2019

#17:

Ich feiere den Plakatierer.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) November 14, 2019

#18:

“Meine Mama hat bei der Arbeit auch schon mal ein Delfinvibrator* benutzt“

*DEFIBRILLATOR ! bin Krankenschwester!
und werde nie wieder Geschichten aus dem Krankenhaus erzählen!

— Trümmertölchen (@Truemmertoelche) November 14, 2019

#19:

"Bist du schwul?"

"Nein, warum?"

"Weil du mit Schwulen redest."

"Ich bin auch nicht zurückgeblieben, und siehe da, ich rede trotzdem mit dir."

— Persona Ingrata (@edmeier_) November 15, 2019

#20:

Ratssitzung in Venedig stimmt gegen Maßnahmen zum Klimaschutz.

Kurze Zeit später wird der Raum überflutet, wo das Gremium tagte.

Keine Pointe.

¯¯_(ヅ)_/¯https://t.co/IqCztFlGT1

— Jens Clasen (@jenshealthde) November 15, 2019

#21:

Mädel im Bus macht Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ich hoffe, das ist okay?"

Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

— Jolesch (@Juridikuss) November 16, 2019

#22:

Gegen Impfpflicht zu sein, weil es gegen Freiheitsrechte verstößt ist als wenn man sagt, der Sicherheitsgurt im Auto nimmt mir die Freiheit durch die Windschutzscheibe zu fliegen.

— Ingmar 🍆 Stadelmann (@IngmarStadelman) November 17, 2019

#23:

Unsere Schalte zum Anti-Funkloch-Treffen des Bundeskabinetts in #Meseberg wurde leider unterbrochen. Der Grund: offenbar ein Funkloch.

— tagesschau (@tagesschau) November 18, 2019

#24:

Immer wenn ein Deutscher die eigene Verantwortung leugnet, weil Deutschlands Anteil an den Klimaemissionen ja "nur" 2% beträgt, fällt ein Däne lachend vom Stuhl. Dänemark ist gerade auf dem Weg zu 70% Reduktion im Vergleich zu 1990 und emittiert 0,1% des globalen CO2.

— Der Graslutscher (@DerGraslutscher) November 18, 2019

#25:

Wenn Wölfe die Tiere nicht einfach so ordinär reißen würden, sondern sie selektiv züchten, in Transporter packen, in Schlachthöfen professionell töten & zerlegen, die Teile, die nicht so knorke sind, nach Afrika schaffen & den Rest in Plastik verpacken, fänden wir’s eventuell ok.

— Nicole Büschgens 🐺 (@NicolePunkt) November 19, 2019

#26:

Hauptsache ich träufle mir seit Wochen Vanille-Backöl von Dr. Oetker auf den Hals, weil ich dachte, dass das eine Parfümprobe von Douglas wäre 😂😂

— propaganda prostitute (@greencardhure) November 19, 2019

#27:

Deutsche Google Earth

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 20, 2019

#28:

Kudos an die Mutter, die ihrem quengelnden Knirps im Supermarkt erklärt hat, dass sie heute keinen Schokonikolaus kaufen, weil die noch nicht reif sind und deshalb noch nicht schmecken.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) November 20, 2019

#29:

Vegetarier imitieren Fleischprodukte, weil sie es lecker finden, aber nicht wollen, dass Tiere dafür sterben.

Ich weiß nicht, was es daran nicht zu verstehen gibt. Oder wieso das für Fleischesser ein Problem sein könnte.

— Lars Reineke (@larsreineke) November 20, 2019

#30:

„Ausländer sollen sich integrieren!!“ aber wenn sie Abitur machen (!) oder Christkind (!!) in Nürnberg werden, werden sie dafür noch beleidigt & bedroht. Finde diese Heuchelei schon als Deutscher unerträglich aber echt keine Ahnung wie „Ausländer“ diese Gesellschaft aushalten puh

— Rayk Anders (@RaykAnders) November 21, 2019

#31:

In meinen Selbstzweifeln halte ich mich oft für unkreativ, spießig und herzlos.

Dann gucke ich mir Videos vom CDU-Parteitag an und es geht wieder.

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) November 23, 2019

#32:

Die Frau kommt in die Küche "SEX! SEX! GESCHLECHTSVERKEHR!"

Drei Jungen rennen schreiend und mit roten Ohren in ihre Zimmer. Türen knallen. Stille.

Frau leiser: "Also, nochmal wegen der Weihnachtsgeschenke…."

— Unspezifisch bleibt immer noch zu Hause.(📱🏠☣️) (@the_cleaner) November 23, 2019

#33:

Putzfrau trägt Kopftuch: Interessiert keinen. Akademikerin trägt Kopftuch: Hass.

Migrantenkind feiert kein Weihnachten: "Integration gescheitert". Wird Christkind: Hass.

Migrantenkind hat schlechte Noten: "Integration gescheitert". Macht Abitur: Hass.

Was wollt ihr Almans?

— Der Gazetteur (@dergazetteur) November 23, 2019

#34:

„44? Du siehst jünger aus.“
„Ja, danke. Ich habe zu Hause ein Portrait von mir, was für mich altert.“
„?“

Eigentlich möchte ich sozial nur noch so weit aufsteigen, dass dieser Witz verstanden wird.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 25, 2019

#35:

Wenn die Ärztin dir Zink verschreiben will, aber nebenbei schon an die Weihnachtsfeiertage denkt.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 26, 2019

#36:

Im Harry-Potter-Universum könnte man sich bestimmt ein GIF tätowieren lassen.

— Diana 🤴 (@simsalabuh) November 27, 2019

#37:

Die FDP warnt also vor zu hohem Mindestlohn.

Komisch, vor zu hohen Mieten haben sie noch nie gewarnt.

— Volkmann ▲ (@garafat87) November 26, 2019

#38:

Kaufland in Neukölln. Mein Einkauf umfasst zwei eher ungewöhnliche Produkte: Ein Peppa-Wutz-Puzzle-Buch und ein halbes Kilo Schweinehack. Der Kassierer grinst: „Zweema‘ dit Schweinepuzzle. Eenma’ einfach, eenma’ schwer.“ Ich möchte hier bitte für den Rest meines Lebens einkaufen.

— Paul Bokowski (@plbkwsk) November 29, 2019

#39:

Junior hat von 20:00 bis 6:00 durchgeschlafen.
Ich nehme wieder Farben und Gerüche war. Mein Gehirn verarbeitet Informationen. Ich habe mit Erwachsenen kommuniziert. Wusstet ihr, dass Großbritannien die EU verlassen will?

— Mr. RidingHorse (@MrRidingHorse) November 28, 2019