Die besten Twitterperlen im August 2019
Zwei Drittel des Jahres sind geschafft! Der Sommer liegt in den letzte Zügen und so langsam aber sicher klopft der Herbst an die Tür. Doch bevor wir ihn reinlassen, nehmen wir uns noch einen Augenblick Zeit und schauen uns an, was der Monat August so für virale Tweets zu bieten hatte.
Denn schließlich gab es auch in diesem Monat jede Menge Themen, Ereignisse, Sprüche und Bilder, die uns und euch auf Twitter bewegt haben. Und nein, wir sprechen nicht nur davon, dass der Regenwald seit Wochen brennt oder Greta Thunberg nach New York gesegelt ist. Manchmal sind es eben auch nur die kleinen Geschichten des Alltags, die uns bewegen. Wir sind gespannt, welche Tweets der September für uns bereithält.
Aber nun erstmal viel Spaß mit den besten Twitterperlen des Monats August.
#1:
Ein Bekannter hat immer Kondome im Auto (man weiß ja nie) und wir haben ihn öfters darauf hingewiesen, dass die 40°C im Auto dem Kondom eventuell schaden könnten.
So, jetzt dürft ihr raten wer nächstes Jahr im März Vater wird.
— 𝕂𝕒𝕥𝕙𝕚 (@kaessyxy) August 1, 2019
#2:
Zur Erinnerung:
Homosexuell zu sein sucht man sich nicht aus. Man schadet niemandem damit. Man kann's nicht ändern. Sollte man auch nicht müssen.
Homophob zu sein sucht man sich letztendlich aus. Man schadet anderen damit. Man kann's ändern. Sollte man verdammt noch einmal auch.— ½ 🏳️🌈 (@halbgrieche) August 1, 2019
#3:
Können wir dann bitte aussterben?
— steingesicht (@steingesicht) August 2, 2019
#4:
Wie wirkt die Homöopathie?
🇬🇧 Placebo effect.
🇺🇸 Placebo effect.
🇷🇺 эффект плацебо.
🇮🇹 Effetto placebo.
🇪🇸 Efecto placebo.
🇫🇷 Effet placebo.🇩🇪 Durch Schütteln und Klopfen wird die Information an das Wasser übertragen. Die damit besprühten Globuli aktivieren die Selbstheilung.
— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) August 2, 2019
#5:
Stehe vor einem Museum in Florenz an.
Neben mir haben ein Mann und eine Frau ihre Online-Tickets AUSGEDRUCKT und LAMINIERT.
Ratet, aus welchem Land die beiden sind.— Christian Huber (@Pokerbeats) August 3, 2019
#6:
Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe.
Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.— Markus Barth (@tweetbarth) August 3, 2019
#7:
Verband fordert 0,0 Promille für Fahrer von E-Scootern.
Finde ich nicht falsch, aber wann hat das eigentlich das letzte Mal jemand laut für Fahrer von bedeutend schnelleren, schwereren und damit gefährlichen Fahrzeugen gefordert? Sagen wir mal Autos oder so.
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) August 3, 2019
#8:
Eigentlich beides richtig
— 20005am (@5amuil) August 3, 2019
#9:
Man hält es hier langsam nicht mehr aus! Was muss noch passieren??!! Frau Merkel treten sie endlich zurück!!!1!!!!!
— Ingmar 🍆 Stadelmann (@IngmarStadelman) August 3, 2019
#10:
+++ Eil: BILD fordert Löschung von eigenem Facebook-Account +++#bildloeschen https://t.co/T2Ys5S8Dz3
— Der Postillon (@Der_Postillon) August 5, 2019
#11:
Deutsche Behörde, heute morgen:
Wir können Ihnen nicht helfen, sie haben die Unterlagen X,Y und Z nicht eingereicht!
Die habe ich schon vor 4 Wochen zugemailt.
Es ist besser wenn sie das ausdrucken und hier abgeben. Dann wird das eingescannt und dann haben wir es Digital.
— Madam “heiss wie Frittenfett” (@bea_chef) August 5, 2019
#12:
den kimono würd ich jeden tag tragen so geil wie er ist und den kurier würd ich nicht amal mehr als staubschutz oben auf den küchenkastln verwenden
— salon dr. sarer (@ajkozissou) August 7, 2019
#13:
https://twitter.com/Username_exists/status/1159465399437668352
#14:
Interviewer: Giulia, woher nimmst du dieses Selbstbewusstsein?
Ich: Früher hatte ich immer Selbstzweifel, aber seit ich es geschafft habe, meinen O2-Vertrag zu kündigen, fühle ich mich als könnte ich ALLES erreichen!
— Schwester Ewald (@hashcrap) August 9, 2019
#15:
Ich: „Mein Ex-Freund..“
Sie: „Dein Ex-Freund, bist du etwa schwul?“
Ich: „Ja, ich bin schwul und hatte sogar schon 'ne Beziehung mit einem Mann.“
Sie: „Krass, sieht man dir gar nicht an!“
Ich: „Das du dumm bist habe ich auch nicht sofort gesehen…“
— νᴀɢᴀвυɴᴅ; (@wortgewixxe) August 6, 2019
#16:
Kollegin erzählte, dass ein Vater sich über sie beim Kita-Träger beschwert hat, weil sie als Leitung Gewalt verherrlichen würde.
Sie hätte sogar einen Kaffeebecher mit einem Soldaten drauf, der eine Biogasmaske trägt.Es war eine Darth Vader Tasse.
— Mrs_Mary. (@MrsMarryPoppins) August 9, 2019
#17:
Ich habe vorhin übrigens die Polizei angerufen weil ein Freund, mal wieder, der Meinung war das man betrunken Auto fahren kann. Mir egal das ich jetzt der Arsch der Nation bin. Es könnte eure Familie sein, die er tot fährt!
— Prinzessin der Finsternis (@Holyprinzessin) August 10, 2019
#18:
Das Unrealistischste an Independence Day sind weder die Aliens noch ein Wissenschaftler, der so gut aussieht wie Jeff Goldblum, sondern der Umstand, dass alle Industrienationen weltweit zusammenarbeiten, um eine globale Bedrohung abzuwenden, die die Menschheit gefährdet.
— ja lol (@misharrrgh) August 12, 2019
#19:
Ich trage seit ein paar Tagen ein Fitnessarmband. Es mault mich an, wenn ich 1 Stunde reglos auf der Couch liege. Wenn ich dann aufstehe, zum Kühlschrank gehe und mir 1 Bier hole, lobt es mich.
Das Konzept überzeugt mich und ich empfehle das Armband uneingeschränkt weiter. Top!
— himmelarsch (@_Zwirn) August 11, 2019
#20:
Oh wow, Wohnungssuche ist doch was tolles.
— Comrade Ketarina 🇮🇱 (@KHoleKate) August 12, 2019
#21:
#Merkel war gestern in #Stralsund beim Bürgergespräch. Und natürlich war ein #AFD Nazi dabei, doch #Merkel konterte den #AFD Typen sachlich Bravourös aus. Man muss ihre Politik nicht mögen, doch als Mensch ist sie einzigartig.
— Michael Mayr (@Nightmare_Keks) August 14, 2019
#22:
Bienen: „Ich bin ein Ninja. Ich tauche einfach auf und bin die Ruhe selbst. Wenn ich steche, sterbe ich den Ehrentod einer Heldin.“
Wespen: „ICH STECH DICH AB UND ALLE, DIE DU LIEBST, IMMER UND IMMER WIEDER, IHR WERDET ALLE STERBEN IHR WICHSER!“
Hummeln: „Oh, eine Blume.“
— homepossum™ (@wessijunge) August 13, 2019
#23:
Neuer Versuch. #Mikroplastik
— ZDF heute-show (@heuteshow) August 15, 2019
#24:
https://twitter.com/TanjaTollpatsch/status/1162325254641000449
#25:
Falls ihr Helden sucht, hier ist einer: Ein Paketbote hat einen Brand im Kindergarten verhindert. (Foto: Feuerwehr Kronshagen)
— Kaffeecup (@kaffeecup) August 17, 2019
#26:
Nimmst du dein Kind mit ins Restaurant: warum nimmst du dein Kind mit?
Nimmst du dein Kind mit ins Restaurant & es schaut Tablet: Warum schaut dein Kind Tablet?
Nimmst du dein Kind nicht mit ins Restaurant: wer passt auf dein Kind auf?
Hast du keins: warum hast du kein Kind?
— Schamyrha (@Schamyrha) August 18, 2019
#27:
Sprung in der Schüssel 2.0
Smiley!— Martin Sonneborn (@MartinSonneborn) August 18, 2019
#28:
Ich glaube, Greta Thunberg hätte nach Amerika schwimmen können und die BILD hätte noch geschrieben, dass sie dabei unschuldigen Fischen gegen den Kopf tritt.
— André Herrmann (@antrehherrmann) August 16, 2019
#29:
Seit fast 3 Wochen brennt der Amazonas-Regenwald. Die Rauchwolke ist so groß wie die EU. In São Paulo war es gestern Nachmittag stockfinster.
Währenddessen wird in den deutschen Medien immer noch darüber debattiert, wie viel CO2 Greta Thunberg auf ihrer Reise in die USA erzeugt.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) August 21, 2019
#30:
Ich habe gerade für 27€ ein Kuscheltier-Croissant gekauft und damit offiziell die Kontrolle über mein Leben verloren.
— MrsKeroro // Gortyn (@Mrs_Keroro) August 19, 2019
#31:
Damals, als Benjamin in der 5.Klasse meinen Liebesbrief las&ihn mir mit den Worten "Ich habe noch nie einen so schönen Brief bekommen, aber ich bin leider nicht in dich verliebt!" zurück gab….
5.Klasse & der hat das deutlich respektvoller hinbekommen, als manch Erwachsener.
— Claire Grube (@Claire_Grube_) August 16, 2019
#32:
Mein Papa mit 23:
– Aus Kasachstan nach Deutschland gekommen
– Selbst ein Haus gebaut
– 2 Söhne
– ArbeitIch mit 23:
– Rap darüber das ich Geld habe
– Hab keins— Juicy Gay 🦄✨ (@JuicyGaySus) August 21, 2019
#33:
"Wir sind nicht das Sozialamt der Welt!"
Stimmt.
Wir sind der fett gewordene Nachbar, der am Fenster sitzt, von früher faselt, über die neuen Nachbarn schimpft und Falschparker aufschreibt.
— Marco Fechner (@PankowerPflanze) August 22, 2019
#34:
*spart Geld für Katzenbrunnen*
*kauft Katzenbrunnen*
*freut sich über Katzenbrunnen*
*baut Katzenbrunnen zusammen*
*füllt Katzenbrunnen*
*schließt Katzenbrunnen an*
*trägt Katze erwartungsvoll ins Zimmer*
*weist Katze freudestrahlend auf Katzenbrunnen hin*
Katze:
— Dinkelzuffer • 🏡 (@Dinkelzuffer) August 22, 2019
#35:
Mein Kumpel hat seiner Mom erzählt, dass er schwul ist.
Am Bahnhof:
Er steigt ein, sagt ihr:"Ich bin übrigens schwul" und geht schnell in den ICEWas macht sie? Schreit ihm hinterher:
"Und? DAS IST KEIN GRUND DEINER MUTTER KEINEN ABSCHIEDSKUSS ZU GEBEN!"
ich kann nicht mehr
— MadameCroissant (@CroissantMadame) August 23, 2019
#36:
[Spielplatz] [Rentnerin kommt dazu] [stellt ihre Einkäufe ab] [gucke irritiert]
Sie:"Ich wollte nur mal eben schaukeln, bevor ich nach Hause gehe."
[ist fertig, nimmt ihre Einkäufe & dreht sich zu uns]"Man sollte schaukeln, solang man noch kann!"
DAS!
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) August 23, 2019
#37:
Was Rechte wirklich für ihr Land tun:
Aus Großbritannien wollen sie Klein-Britannien machen
In Österreich wollen sie ihre Presse an Putin verscherbeln
In den USA verwechseln sie Diplomatie mit Immobilienmarkt
In Brasilien lassen sie die Lunge der Welt brennen#Servicetweet
— Cem Özdemir (@cem_oezdemir) August 23, 2019
#38:
Auf der Gamescom gibt es einen Simulator der Bundeswehr, der zeigt, wie es sich anfühlt, wenn man umsonst Bahn fährt.
— Grandma Flash (@BierhalsensMax) August 24, 2019
#39:
Amazon brennt.
— Walter Gröbchen (@Groebchen) August 24, 2019
#40:
Brandenburger Eisdielen-Diplom auf dem zweiten Bildungsweg.
— Jan Rosenkranz (@RosenkranzJan) August 24, 2019
#41:
Ein Freund rief gerade an, ob ich ihm und seinen Bruder beim Aufbau einer Gartenhütte helfen könne.
Hier stehen wir nun vor den Materialien: Ein Arzt, ein Notar und ein Kaufmann.
Schlechte Witze fangen so an.
Oder eine besonders dramatische Folge von Dr. House.— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 26, 2019
#42:
Facebook:
Ich habe einen wundervollen Mann und 3 wohlerzogene Kinder.Instagram:
Ich hab einen tollen Körper, bin immer auf Reisen und esse die ganze Zeit.Twitter:
Mir juckt der Arsch und ich hasse euch alle.— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) August 27, 2019
#43:
Was passiert eigentlich mit dem Radweg, wenn man von den Niederlanden nach Deutschland fährt?
— Kidical Mass Dortmund (@kidical_mass_do) August 27, 2019
#44:
Wenn man E-Scooter in Schlagzeilen durch Autos ersetzt…
— Seitvertreib.de (@stvrtrb) August 28, 2019
#45:
Kollege schildert dem eingetroffenen Notarzt kurz die Lage:
„… der Mann ist tot.“
Aufbrausend:
„ICH bin Arzt und entscheide, wann jemand tot ist. Machen SIE IHREN Job. Wo ist er?“
Genervt:
„Kommt drauf an, wo Sie mit der Reanimation anfangen wollen. Der Kopf liegt dort drüben.“— Herr Polizeipolizist (@polizeipolizist) August 29, 2019
#46:
Ich, Jan Böhmermann, bewerbe mich als SPD Vorsitzender.https://t.co/pJt20yxJIx #neustart19 https://t.co/p3C02cDiSj
— Jan Böhmermann 🤨 (@janboehm) August 29, 2019