Die besten Tweets von @L_L_Andersson

Leif Lasse Andersson ist das Pseudonym eines Berliner Autors, der seit 20 Jahren als Redakteur bei deutschen Tageszeitungen arbeitet. Er ist geschieden, hat drei Kinder und lebte fünf Jahre als Single in Hamburg. In dieser Zeit war er Mitglied bei diversen Dating-Portalen. Seine Erfahrungen hat er in dem Buch „Midleifcrisis: Als meine Frau mich hinauswarf und ich mit 117 anderen schlief“ und auf seinem Twitteraccount humoristisch verewigt. Wir haben uns seine Tweets angesehen und für euch die besten rausgesucht.

#1:

Wenn du willst, dass eine Frau dich mit nach Hause nimmt, musst du denken wie eine 50iger-Teelichterpackung von Ikea.

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) January 26, 2015

#2:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt.

Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) June 26, 2015

#3:

„Du kannst jetzt keine Schokoladentorte essen!“

„Warum?“

„Du hattest gerade eine riesige Pizza!“

„Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was Religiöses?“

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) January 31, 2018

#4:

Früher: Bums, Drachen erschlagen, Prinzessin im Bett.
Heute: Zack, Prinzessin bumsen, Drachen im Haus.

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) January 18, 2015

#5:

Seepferdchenprüfung bestanden, Tochter (6) und ich feiern hart!

Nächstes Jahr macht sie das vielleicht auch.

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) November 6, 2016

#6:

Sex ist übrigens gut für die Prostata.
Und den Blutdruck.
Und das Herz.

Im Prinzip bin ich tot!

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) March 18, 2014

#7:

"Dezember 1944, die ganze Kompanie im Franzosenpuff und dann die Kondome alle!"

"OPA!"

"Was denn?"

"Die andere Weihnachtsgeschichte!"

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) December 27, 2016

#8:

"Und was kriegt deine Frau zum Valentinstag?"

"Wahrscheinlich Migräne."

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) February 8, 2017

#9:

Wenn man beim Porschehändler seinen kleinen Penis zeigt, bekommt man übrigens keinen 911er, sondern Hausverbot.

Testen Sie das ruhig mal!

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) August 4, 2016

#10:

In meinem Alter bedeutet Sex ja auch, dass niemand so genau weiß, ob das noch ein Orgasmusgesicht oder schon ein Hexenschuss ist.

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) February 11, 2016

#11:

"Das Essen in diesem Restaurant erinnert mich an meine Ex."

"Ungenießbar?"

"Kommt nicht!"

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) October 3, 2017

#12:

https://twitter.com/L_L_Andersson/status/965582657630466048