Die besten Tweets von @frau_minze

In unserem heutigen User Best of wollen wir euch Nana Minze und ihren Twitteraccount @frau_minze vorstellen.

Wenn sie Busfahrerin wäre, würde am Einstieg ein Schild mit „Während der Fahrt nicht sprechen. Gar nicht. Mit niemandem.“ hängen.

In ihrer Jugend, so schreibt sie, hat sie wirklich jeden Mist mitgemacht. Gekifft, getrampt, Straßenschilder geklaut, sich die Ohrlöcher selbst gestochen, abgehauen und sich schlechte Tattoos machen lassen. Aber irgendwann sind für jeden die wilden Jahre vorbei. Man heiratet, kriegt Kinder und eh man sich versieht, landet man auf Twitter und schreibt unterhaltsame Familientweets, die tausende von Nutzern begeistern.

Es wurde also höchste Zeit, dass wir uns ihren Account einmal vornehmen und ihre besten Perlen für euch zusammentragen.

#1:

„In 2 Wochen fahren wir nach Bayern!“

„Mama, wo ist Bayern?“

„Das ist ein Bundesland, und…“

„Oh cooool!!! Wir fahren in ein buntes Land! Papa, wir fahren in ein buntes Land! Ich freu mich so, ich freu mich so!!“

An alle Bayern: Buntstifte raus!

Ihr habt 2 Wochen Zeit.

— Frau Minze (@frau_minze) February 17, 2019

#2:

Der 6jährige ist sauer, weil er eine Strumpfhose anziehen soll.

„Mama, du hast doch so Bücher, wo drin steht, wie man richtig mit Kindern umgehen muss. Da seh ich dich nie drin lesen!!!“

— Frau Minze (@frau_minze) January 24, 2019

#3:

Nach 2 Wochen krank wegen Überlastung wieder zur Arbeit gekommen.

Kollegin passt mich ab.

„Sag mal, kannst du mir gleich mal einen Gefallen tun?“

Innere Anspannung. Trockener Mund.
„Äh. Ja, klar! Was denn?“

„Mach bitte langsam!“

Harte Liebe.

— Frau Minze (@frau_minze) July 22, 2019

#4:

Der 6jährige hat heute die Frage aller Fragen gestellt:

„Mama, bist du der Osterhase? Sei ehrlich!“

Ehrlich gewesen.

Sohn lacht sich kaputt.

„Bist du nicht enttäuscht?“

„Nein, ich finde das voll toll von euch! Erwachsene wollen eben auch gut sein. Das ist doch voll lieb!“

— Frau Minze (@frau_minze) April 20, 2019

#5:

„Mama, ist das eine neue Hose?“

„Ja, hab ich mir gestern gekauft.“

„Aber die ist kaputt. Da ist ein Loch drin!“

„Das soll so sein. Das ist jetzt Mode!“

„Was? Das sieht aber hässlich aus!“

Ich schwöre, die 5jährige pflegt einen engen Draht zu meiner verstorbenen Großmutter.

— Frau Minze (@frau_minze) May 22, 2019

#6:

„Mama, der Linus hat einen kleinen Bruder bekommen. Aber der kam zu früh auf die Welt!“

„Ach wirklich? Weißt du wie es ihm geht?“

„Ganz gut, glaube ich. Linus hat gesagt er liegt im Brotkasten. Mama, warum liegt der im Brotkasten?“

— Frau Minze (@frau_minze) April 3, 2019

#7:

Den Mann losgeschickt um die Kids abzuholen.

Er wollte das Auto nehmen.

Vortrag über Umwelt und Vorbild-sein und das schöne Wetter gehalten.

Er zu Fuß los.

Es hagelt jetzt und da stellt sich mir spontan die Frage: kann ich kurzfristig bei jemand von euch übernachten?

— Frau Minze (@frau_minze) March 18, 2019

#8:

„Mama, gell, ich darf mit meiner Mumu spielen?“

„Ähm. Ja klar!“

„Ich spiele immer mit ihr, wenn ich im Bett liege!“

„Das ist ok, Schatz!“

„Mama, spielst du auch gerne mit deiner Mumu?“

Für 2,20 Euro bekommen die Leute in der Bahn heute ganz schön was geboten.

— Frau Minze (@frau_minze) November 29, 2018

#9:

Erkläre dem 7jährigen möglichst kindgerecht worum es bei der „Bachelorette“ geht.

Er völlig entsetzt.

Ich schwitze.

„Was genau findest du so schlimm?“

„DIE ANDEREN MÄNNER TÖTET SIE?“

Wow.

Ich kann echt gut erklären.

— Frau Minze (@frau_minze) August 7, 2019

#10:

Autofahrt.

Es regnet in Strömen.

Ich rufe den Kindern noch zu:

„Los, alle rennen zur Haustür!“ und renne.

„Erster!“

Dank Kindersicherung der Autotür renne ich dann halt wieder zurück.

Handtuch? Irgendjemand?

— Frau Minze (@frau_minze) July 13, 2019

#11:

Die 5jährige beim ins Bett bringen:

„Mama, gell der Papa hat seinen Penis in deine Scheide gesteckt und damit rumgewedelt und dann kam ich aus dem Hoden raus!“

Wie „Willi-will‘s-Wissen“ meine Kinder offenbar ohne mein Zutun aufklärte.

*starrt die Wand an

— Frau Minze (@frau_minze) June 5, 2019

#12:

Fachkräftemangel in der Pflege: ich soll nach 20 Jahren in der Onko heute einen Frühdienst in der Chirurgie machen.

Das ist in etwa so, wie wenn ein Gas-Wasser-Installateur heute halt mal das Dach decken soll.

Denken Sie an mich.

Nein, denke Sie an die Patienten.

— Frau Minze (@frau_minze) May 26, 2019

#13:

Ich habe eben eine Amazon Lieferung geöffnet und es kam eine Spinne herausgekrabbelt.

EINE SPINNE!!!

Sie ist sofort unter dem Kühlschrank verschwunden.

So fangen Horrorfilme an.

Und Diäten.

— Frau Minze (@frau_minze) May 9, 2019

#14:

Frau Minze lernt für’s Leben.

Lektion 257.

Männer beantworten Nachrichten, die sie nicht beantworten wollen einfach nicht.

So einfach. So genial.

— Frau Minze (@frau_minze) April 26, 2019

#15:

Der Mann faltet Wäsche.

„Sind das deine Snoopy Socken?“

„Ich trage keine Snoopy Socken!“

„Oh, dann sind die wohl von meiner heißen Affäre!“

„Wenn du eine Frau mit Snoopy Socken fickst, hält sich meine Eifersucht in Grenzen.“

„Mama, was ist ficken?“

So ein Morgen ist das.

— Frau Minze (@frau_minze) December 8, 2018