Die besten Tweets von @elareale
Guten Morgen, liebe Perlenfans! Die Welt erwacht in strahlendem Licht und einem Hauch von warmem Wind. Die Vögel zwitschern fröhlich und die Luft ist erfüllt vom Duft frischer Blumen. Auf den Terrassen und Balkonen breitet sich eine friedliche Atmosphäre aus. Die Sonnenstrahlen durchdringen sanft die Wolkendecke. Das Summen der Bienen und das Zwitschern der Schwalben erfüllen die Luft. Die Pflanzen scheinen in voller Blüte zu stehen und strahlen in den verschiedensten Farben. Die grünen Blätter der Bäume wiegen sich sanft im Wind und spenden angenehmen Schatten. Auf dem Tisch vor uns stehen frisches Obst, duftende Croissants und ein großer Pott dampfender Kaffee. Wir sitzen entspannt und genießen das sanfte Kitzeln der Sonnenstrahlen auf unserer Haut.
Während die einen ein Buch in der Hand haben und sich von den Geschichten in eine andere Welt entführen lassen, schauen andere in die Ferne und bewundern die Schönheit der umliegenden Natur. Nur wir starren mal wieder auf unsere digitalen Endgeräte und widmen uns in aller Ruhe der wöchentlichen Folgeempfehlung. Diesmal haben wir uns den Account der wunderbaren @elareale vorgenommen und ein paar ihrer besten Tweets für euch gesammelt. In diesem Sinne wünschen wir euch einen schönen Sonntag und viel Spaß mit dem User-Best-of der Woche!
#1: Waruuum?
Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift "Bier formte diesen schönen Körper".
— Ela hadert (@elareale) June 19, 2022
#2: Kann gar nicht anders sein
Ich möchte lösen: die Pflanze heißt Photoshop. pic.twitter.com/rKQ1PHrCTk
— Ela hadert (@elareale) October 19, 2020
#3: Wo kann man sich beschweren?
Wie ich mir früher die "Zukunft" vorgestellt habe:
Ich male Bilder und schreibe Gedichte, während ein Roboter meine Wohnung putzt.Wie diese "Zukunft" wirklich ist:
Roboter malen Bilder und schreiben Gedichte, während ich immer noch die Bude selbst putze.— Ela hadert (@elareale) June 2, 2023
#4: *Publikum grölt*
Ich: "Ist dir kalt?"
Mann: "Was?"
"Ob du frierst!"
"Nein, Apfelsaft."
"Mach deine Hörgeräte rein."
"Was?"
"Deine Hörgeräte, mach sie bitte rein."
"Ich verstehe dich nicht, ich hab meine Hörgeräte nicht drin."
"Ich weiß."
"Echt? Ich find's eher kühl."Wir leben in einer Sitcom.
— Ela hadert (@elareale) September 11, 2022
#5: Der Saugroboter guckt traurig
Besucher: "Sollen wir unsere Schuhe ausziehen?"
Ich: "Seid ihr verrückt? Dann kriegt ihr doch ganz dreckige Socken!"— Ela hadert (@elareale) November 9, 2021
#6: Kein schlechter Plan eigentlich
Ab heute werde ich übrigens jedesmal, wenn etwas schiefgeht oder ich verliere, sagen: "Dann übernehme ich eben das Wirtschaftsministerium."
— Ela hadert (@elareale) January 16, 2021
#7: Ist das dieses ‚Doomscrolling‘?
"Bitte geben Sie Ihr Geburtsdatum ein."
Tag:
*gibt ein*
Monat:
*gibt ein*
Jahr:
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Scrollt— Ela hadert (@elareale) June 19, 2023
#8: Exakt
Man wird geboren, denkt ungefähr eine Million mal "wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?" und dann stirbt man.
— Ela hadert (@elareale) October 13, 2021
#9: F*ck Cancer
Habe meinen Tumor "Putin" genannt und werde ihn bekämpfen. Die Ärzte sind meine Verbündeten und liefern mir schwere Waffen. Kapitulation kommt nicht in Frage.
— Ela hadert (@elareale) May 2, 2022
#10: Argumentativ ausgedribbelt
Kardiologin: "Wie viele Stockwerke schaffen Sie, ohne Atemnot zu bekommen?"
Ich: "Kommt drauf an."
Kardiologin: "Worauf?"
Ich: "Ob es einen Fahrstuhl gibt."
Kardiologin: 🤨— Ela hadert (@elareale) January 31, 2023
#11: Und was habt ihr im Lockdown herausgefunden?
Turns out ich habe den Haushalt all die Jahre gar nicht aus Zeitmangel vernachlässigt, sondern weil ich es hasse.
— Ela hadert (@elareale) April 22, 2020
#12: Ja, leider
Was mich nicht umbringt, macht mich einen Scheiß stärker. Es macht mich verletzlicher. Es macht mich dünnhäutiger. Und mürbe.
— Ela hadert (@elareale) May 11, 2022
#13: kchkchkchkch
Logopädin: "Sprechen Sie mir nach: Pa!"
Ich: "Pa!"
Logopädin: "Po!"
Ich: "Hihi"
Logopädin: 🙄
Ich: "Sie sind bestimmt froh, dass Sie zwischendurch auch mal mit Erwachsenen arbeiten dürfen."— Ela hadert (@elareale) September 30, 2022
#14: Versteht ihr?
Wie Telefonate mit meiner Mutter ablaufen:
Mutter: "S'Fridäle isch gschdorba."
Ich: "S'Fridäle vo dr Au? Wia alt isch dia gsei?"
Mutter: "Honderde!"
Ich: "Honderde? Leck me am Arsch! Hoscht era a Kard gschickt ghet zom Honderdschda?"
Mutter: "Noa, aber jetzt griagt se oane."— Ela hadert (@elareale) May 19, 2022
#15: Ach, deswegen haben alle von „Wutwinter“ gesprochen
"Brennholz ist das neue Klopapier", sagt diese Frau im Radio. Also ich weiß ja nicht. Ich stelle mir das unangenehm vor.
— Ela hadert (@elareale) November 2, 2022
#16: Endlich sagt’s mal einer
Physiotherapeut: "Um Himmels Willen, was ist mit Ihrem Nacken und Ihrer Schulter? Was haben Sie denn gemacht?"
Ich: "Gebügelt."
Physiotherapeut: "Machen Sie das nie wieder!"
Ich: "Okay!"— Ela hadert (@elareale) April 3, 2023
#17: Man steht sich nah im Viertel
"Bist du auf'm Klo?" brüllt der Mann durchs Haus. "Ja" brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.
— Ela hadert (@elareale) August 16, 2020
#18: Jede Mutter kann das verstehen
Heute vor 29 Jahre lag ich auf der Entbindungsstation und hielt das schönste Baby, das jemals geboren wurde, in meinen Armen. Und dann musste ich auf einmal weinen. Weil mir die anderen Mütter mit ihren hässlichen Babys so leid taten. Oder wegen der Hormone, was weiß denn ich.
— Ela hadert (@elareale) February 10, 2021
#19: Krebs ist ein A****loch
Da hast du zwei Jahre lang panische Angst davor, Corona zu kriegen, und dann kriegst du halt einfach Krebs. Das Leben kann so ein Arsch sein.
— Ela hadert (@elareale) June 4, 2022
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