Die besten Tweets von @dietantefrieda

Wie jeden Sonntag, wollen wir euch heute wieder einen unserer Lieblingsaccounts vorstellen. Diesmal hat es @dietantefrieda erwischt.

Seit 2016 babbelt die Hessin auf Twitter vor sich hin und ist aus den meisten Timelines gar nicht mehr wegzudenken. Warum das so ist, haben wir hier für euch in diesem Beitrag festgehalten. Vorhang auf, für ihre besten Tweets!

#1:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger.

Wenn ihr mich also mal joggen seht:
Ich bin's nicht!

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) June 9, 2017

#2:

Ich habe eben einen Beipackzettel auf Anhieb korrekt zusammengelegt. Jetzt mache ich mich an die Fertigstellung des Berliner Flughafens.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) August 12, 2017

#3:

Der Grat zwischen ›Beherrschen eines Songtextes‹ und ›Erschaffen einer neuen Sprache‹ ist ein ganz schmaler.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) January 2, 2017

#4:

[1. Date]

Sie: »Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas heiße Milch mit Honig und träufle etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. Was tust du, wenn du nicht schlafen kannst?«

Er: »Wichsen.«

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) June 10, 2018

#5:

[2. Date]

»Ich glaube, du bist mir doch zu alt. Du hast voll die Falten um die Augen.«

»Aber nur, weil ich sie zusammenkneifen muss, um deinen Penis zu erkennen.«

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) August 17, 2018

#6:

Kollege [leckt über den Klebestreifen]:
»Warum klebt der Umschlag nicht?«

Ich:
»Weil er selbstklebend ist.«

Kollege:
»Aber der wird erst gar nicht feucht.«

Ich:
»So wie du leckst, kann ich's verstehen.«

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) October 11, 2018

#7:

Versehentlich ein paar Gramm Gras mitgewaschen.
Erst hat die Maschine gechillt, jetzt frisst sie wie bekloppt Socken.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) August 13, 2016

#8:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus.
Und da fängt das Problem ja schon an.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) June 9, 2018

#9:

Mädels, bevor ihr euch mal wieder darüber ärgert, dass euer Kerl beim Sex unaufmerksam ist:

Es soll Marienkäfer geben, die sich bis zu 5 Stunden mit ihrem toten Weibchen paaren, bis sie merken, dass was nicht stimmt.

Nur mal so.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) June 6, 2018

#10:

»OH. MEIN. GOTT. JEMAND HAT DEN LAUTSTÄRKEREGLER AUF 57 GESTELLT!«

»Schlimm. Man versteht sein eigenes Wort nicht m…«

»EINE UNGERADE ZAHL!«

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) May 18, 2018

#11:

Gerade gelesen: ›Das Gehirn räumt im Schlaf auf…‹

Von wegen! Wenn ich abends ins Bett gehe, ist die Bude morgens immer noch unordentlich.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) August 26, 2018

#12:

Ich [anerkennend]:
»Du hast abgenommen. Diät?«

Kollege [geknickt]:
»Nein. Streit mit der Frau. Das wirkt sich überaus negativ auf meine Lebensmittelversorgung aus.«

Und vielleicht verkneife ich mir gerade krampfhaft ein Lachen.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) December 12, 2018

#13:

[Onkel verlegt Rollrasen]

Nichte: »Was macht er da?«
Ich: »Tapeziert den Garten.«

Erklären ist voll mein Ding.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) April 25, 2018