Die besten Tweets von @Couchionista

Diese Woche stellen wir euch in unserem User Best of die besten Tweets von @Couchionista vor.

„Haben wir nicht, bekommen wir auch nicht mehr. Nein danke, ich fahre selbst.“ So beschreibt sie sich in ihrer Twitter-Bio und auch sonst wissen wir eigentlich nichts über sie. Was wir aber definitiv wissen, ist, dass sie uns mit ihren Tweets schon einige Mal zum Lachen und manchmal auch zum Nachdenken gebracht hat. Und weil wir gestern erst wieder über einen ihrer Tweets gestolpert sind, dachten wir uns, dass es an der Zeit wäre, ihr ein eigenes Special zu widmen. Also haben wir ihren kleinen aber feinen Account auf den Kopf gestellt und ihre besten Tweets hier für euch zusammengetragen.

#1:

Im Wartezimmer saß heute eine alte Dame, die Sprechstundenhilfe hat ihr geholfen das Anmeldeformular auszufüllen: "Ihr Geburtsjahr bitte?"
"1919."
Und plötzlich war es ganz leise und anders im Wartezimmer.

— Couchionista (@Couchionista) November 18, 2019

#2:

"Seit der Schwangerschaft fresse ich wirklich wie ein Schwein und am liebsten alles durcheinander!"

"Dein Kind ist 20!!"

— Couchionista (@Couchionista) July 16, 2018

#3:

"Das ist ein sehr, sehr merkwürdiges Date."

"Ruhe im Kofferraum!"

— Couchionista (@Couchionista) July 16, 2018

#4:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

— Couchionista (@Couchionista) April 9, 2018

#5:

"Ich liebe dich! Liebst du mich auch?"

"Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

— Couchionista (@Couchionista) March 5, 2019

#6:

Hummel fliegt rein, sieht mich nackt, knallt panisch an die Scheibe und fällt bewusstlos zu Boden. Aber dein gelb gestreifter, dicker Puschelhintern soll schöner sein, dumme Sau!

— Couchionista (@Couchionista) June 2, 2019

#7:

"Ich kauf mir jetzt auch so ne Fotzenrolle gegen Celluite."

"Mama, die Dinger heißen Faszienrollen!!"

— Couchionista (@Couchionista) August 15, 2018

#8:

Anruf: "Entschuldigen Sie bitte die Störung, aber wir möchten Sie gerne zu ihrem Fernsehverhalten befragen!"

Ich: "Tut mir leid, wir haben keinen Fernseher."

[Mainzelmännchen im Hintergrund: "GUTEN ABEND!"]

— Couchionista (@Couchionista) March 13, 2019

#9:

Man hat nie das im Kühlschrank worauf man Lust hat:

-halbes, mariniertes Schwein
-Sex
-Schußwaffen

— Couchionista (@Couchionista) January 18, 2019

#10:

Ich hätte niemals die Schutzfolie von meinem Hirn entfernen dürfen.

— Couchionista (@Couchionista) May 17, 2019

#11:

Ich bin wohl ein ausgesprochen treuer Mensch. Ich wollte vor 30 Jahren mit Keanu Reeves schlafen und ich will auch heute noch mit Keanu Reeves schlafen.

— Couchionista (@Couchionista) October 20, 2019

#12:

„Ich lasse mir von nichts und niemandem sagen, was ich ich zu tun habe!“

Wecker: „Ja genau.“

— Couchionista (@Couchionista) January 22, 2020

#13:

Die Kollegin ist nach sechs Wochen Burn out wieder da. Sie ist braungebrannt und sieht wie das blühende Leben aus. Ich habe sechs Wochen ihre Arbeit mitgemacht, ich sehe wie die Brühe unten in der Biotonne aus.

— Couchionista (@Couchionista) July 9, 2018