Die besten Tweets über Taxifahrten
Die Uhr zeigt 1:30 Uhr. Am Rückspiegel wackelt ein „Grüner Apfel“-Duftbaum bedenklich hin und her, die Holzkugel-Sitzauflage drückt zunehmend in Deinen Rücken. Am Heck des Taxis klebt ein Rettet unseren Diesel!-Aufkleber, im Radio läuft „Dust in the Wind“ von Kansas.
Du warst zuerst in einer Bar, anschließend noch in der Kneipe Deines Vertrauens. Nun aber sitzt Du endlich im Taxi. Hoffentlich nach Hause. Es gab zwei/drei alkoholfreie Bierchen, maximal. Ach, und dann waren da noch die drei – okay, vielleicht auch vier – Gin Tonic. Gut, aber sonst? Bis auf das Herrengedeck? Nichts – quasi nüchtern also. Der Taxifahrer aber wittert natürlich unmittelbar nach Deinem Zustieg eine Chance. Seine Chance! Wo es überhaupt hingehen soll, ist erst einmal nebensächlich. Auch auf Deinen Hinweis, dass die Route, die der Taxifahrer vorschlägt, aktuell wegen einer Dauerbaustelle vollgesperrt ist, keine wirkliche Reaktion.
Dann beginnt das Gespräch, das eigentlich eher ein Monolog mit gelegentlichen Zwischenfragen ist, auf die der Fahrer jedoch keinerlei Antworten zu erwarten scheint. Es geht von der soziokulturellen Kritik am Filmklassiker „Lachsfischen im Jemen“ über das angespannte geopolitische Verhältnis zwischen Indien und Pakistan bis hin zur Frage, was der Frisör Deiner Uroma eigentlich über die Annexion der Krim durch Putin denkt. Klar, der Brexit darf als Gesprächsthema natürlich auch nicht fehlen. Die Briten machen das schon ganz richtig so. Und ohne BER-Diskussion geht schon mal überhaupt gar nichts. Wenn der irgendwann einmal eröffnet, möchte der Taxifahrer schon längst mit einem Sex on the Beach – schelmischer Zwinkersmiley vom Fahrersitz – auf den Malediven in der Sonne liegen. Er spielt schließlich seit 35 Jahren Lotto und an diesem Samstag ist es endlich soweit. Sechs Richtige mit Superzahl. Mindestens! Mit “Macht dann 39,40 Euro!“ weckt Dich eine mehr oder weniger bekannte Stimme aus Deinem Halbschlaf. Du antwortest “Hier, 50 Euro, das stimmt so! Und jetzt vergessen Sie bitte umgehend meine Adresse und die Tatsache, dass ich hier Gast in ihrem Taxi war, ja?“.
Zurück ins Hier und Jetzt: Wir haben die besten und treffendsten Tweets über Taxifahrten für Eure nächste Fahrt im Taxi gesammelt. Einmal nach Hause, bitte!
#1:
[Taxi liefert mich zuhause ab]
"Ich hab leider mein ganzes Geld ausgegeben, Herr Taxifahrer."
"Der Taxomat sagt 25 Euro und die will ich auch von Ihnen."
"Uh aber was ist denn das hier für ein Knopf?"
"Wenn sie jetzt ihre Bluse aufknöpfen rufe ich die Polizei."
— Cassie 🎃 (@LadyMariaNapier) January 14, 2020
#2:
Gestern Taxi gefahren.
Ich: "Wow ich glaube ich bin noch nie nüchtern Taxi gefahren."
Taxifahrer: "Ich auch nicht."Ich hab mich noch nie so verunsichert lachen hören.
— Typ im Anzug (@Lebensgriff) June 10, 2018
#3:
Im Taxi in Berlin:
„Ich fahre mal Uhlandstrasse. Vorne kommt man ja nicht durch. Mitte voller Baustellen, Friedrichshain voller Baustellen, Prenzlauer Berg voller Baustellen. Berlin ist eine einzige Baustelle. Langsam fragt man sich ja, wo nicht gebaut wird, ne?“
„Am Flughafen“
— Marie von den Benken (@Regendelfin) April 10, 2018
#4:
Taxifahrer:
„Ey die scheiss Leute finden die das Gaspedal nicht oder was?!?“Er, 2 Minuten später:
„Kann ich Sie was fragen?“
– Klar.
„Was glauben Sie: Was fehlt den Leuten am meisten?“
– Ähm … Geduld?
„Nein. Ich glaube: Liebe.“Köln, du fucking romantische Stadt.
— Fabienne Hurst (@FabienneHurst) February 3, 2020
#5:
Deutschland.
Wo die Fahrt mit dem Taxi zum Flughafen so viel kostet wie das Flugticket und die umweltfreundliche Alternative trotz BahnCard teurer ist als beides zusammen.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 14, 2018
#6:
Leipziger Taxi-Fahrerin heute morgen:
„Wer glaubt, dass die AfD Lösungen bringt, denkt auch, dass das Ordnungsamt die Küche aufräumt.“#Leipzig #BDK18
— Omid Nouripour (@nouripour) November 10, 2018
#7:
Taxifahrer: "Stört es Sie, wenn ich Musik anmache?"
[Holt Casio Keyboard aus dem Handschuhfach][Drückt auf Demo Song]— tino (@bomelino) September 30, 2018
#8:
Der Taxifahrer meinte, ich dürfte mich hinsetzen, wo ich will.
Wollte schon immer mal Taxi fahren.— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 26, 2017
#9:
Oma (93) will mit einer Bekannten in die Stadt und ruft bei der Taxi Zentrale an:
"OB DA ZWEI ROLLATORS IN DIE TAXE PASSEN HAB ICH GEFRAGT?"— Nur Dave (@guycalleddad) May 26, 2017
#10:
Ich steige ins Taxi.
Fahrer: "Wohin solls denn gehen?"
Ich: "Darf ich Ihnen aus datenschutzrechtlichen Gründen nicht sagen."
Hysterisches Lachen hinterm Lenkrad und auf dem Rücksitz.Die 3 km Fußweg sind anschließend eigentlich schön.#DSGVO #sonne
— Ralph Ruthe (@ralphruthe) May 26, 2018
#11:
Taxi in Berlin:
*Stille*
Scheiß Fußgänger
Scheiß Fahrradfahrer
Scheiß Menschen
27,80Taxi in Hamburg:
Jo komm ma ran, bin letztens Oma geworden, guck mal hier das Foto vom Frido, süß, wa? Lass ma eine rauchen, geht klar für dich, hier Aschenbecher, wie war deine Nacht so.
27,80— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) November 30, 2019
#12:
Grad im Taxi Radio:
„HIER IST KISS FM, WER IST AM APPARAT, WHATS HAPPENING?!“…
„Yo hier ist Murat und ich grüße alle Berliner Kanaken.“
Ende.
— Hänno (@HandIOfIBlood) January 31, 2019
#13:
Der Taxifahrer hat mir jetzt so voller Elan von der WM erzählt, dass ich es nicht übers Herz gebracht habe, ihm zu sagen, dass ich nicht mal weiß, ob Beckenbauer noch in der Nationalelf spielt.
— Der Heider (@HeiderFlorian) July 1, 2018
#14:
Nüchtern im Taxi: "Zum Neumarkt, bitte." (Rest der Fahrt schweigend)
Betrunken im Taxi: "Und, haste Kinder? Glaubste, dass nach dem Tod noch was kommt? Das Universum ist so riesig, wir sind nie im Leben die Einzigen da draußen, oder? Geil, Toto mit Africa."— Tommi Schmitt (@TommiSchmitt) June 5, 2018
#15: Weil Isaac einfach der Beste ist! <3
Isaac kommt aus dem Senegal und fährt seit 40 Jahren Taxi in München. Wir mussten ihn untertiteln. 😂
Warum? Darum: https://t.co/YC3NXZ5lcO
— ZDF (@ZDF) May 10, 2016
