
Aufgestanden, ihr lieben Eltern. Morgenstund hat Legoteil im Mund. Rollt euch aus dem Bett, spritzt euch eiskaltes Wasser ins Gesicht, hüpft in die Wochenend-Jeans und macht ein paar Liegestütze zum Warmwerden. Heute ist Samstag und das ist nach Adam Riese, Harry Potter und Pippi Langstrumpf Tag für Familie und das dazugehörende Chaos. Bringt den Müll raus, wenn er noch nicht von alleine läuft. Versteckt die leeren Klorollen, bevor die Kinder diese in die Finger kriegen. Kratzt die angetrockneten Popel von den Kopfkissen und lasst die Kleinen aus den Couch-Polstern eine Höhle bauen. Dann könnt ihr bequem darunter staubsaugen und bei dieser Gelegenheit mit ein bisschen Glück das Bernsteinzimmer entdecken. Ihr seht schon, das Stichwort, um im Familienwahnsinn den Überblick zu behalten, heißt Synergien! Das gilt natürlich auch beim Frühstück: Kratzt doch einfach mal den angetrockneten Käse aus dem Kühlschrank und serviert ihn mit Eiern und Zwiebeln. Die Kinder schreien eh „bäh“, es ist also völlig wurscht, wovon ihr Eltern am Ende Bauchschmerzen bekommt.
Und das Schöne ist: Heute Abend, wenn ihr ermattet in eure Kissen sinkt, euer müdes Haupt zur Ruhe bettet und jede Lebensminute in euren Knochen spürt, sieht es wieder ganz genauso aus wie zuvor. Aber keine Sorge, wir haben was für euch. Trocknet doch eure Tränen mit den besten Tweets aus dem Familienleben!
#1: Können wir uns diese Begeisterung ausleihen?
„Papa, schau mal meine tolle Hose! Die ist ganz lang! Mit Füßen dran!“
Der Sohn lernt Strumpfhosen kennen 😂😂
— Die Christl (@bienibruemm) October 17, 2023
„Papa, schau mal meine tolle Hose! Die ist ganz lang! Mit Füßen dran!“
Der Sohn lernt Strumpfhosen kennen 😂😂
— Die Christl (@bienibruemm) October 17, 2023
#2: Bei der Gelegenheit könnte er auch gleich die leeren Schnapsflaschen entsorgen
Schwester hat ein Kind bei mir geparkt. Schreibe eine Nachricht an sie: Er will zum Rauchen nicht rausgehen, wie handhabst Du das?
… ich sag mal so, dieses Jahr gibt es kein Weihnachtsgeschenk von ihr für mich. Aber, das war es mir wert.
— AlexOhneW 🚽 (@AlexOhneW) October 15, 2023
Schwester hat ein Kind bei mir geparkt. Schreibe eine Nachricht an sie: Er will zum Rauchen nicht rausgehen, wie handhabst Du das?
… ich sag mal so, dieses Jahr gibt es kein Weihnachtsgeschenk von ihr für mich. Aber, das war es mir wert.
— AlexOhneW 🚽 (@AlexOhneW) October 15, 2023
#3: Psst, Geheimtipp
„Mama?? Wie geht nochmal unser streng geheimes Familienrezept?“
„Geben Sie das Tomatenmark in einen Topf. Den leeren Beutel bis zum Strich mit Wasser füllen. Wasser und Würzmischung mit dem Tomatenmark verrühren und Butter hinzufügen. Kurz aufkochen lassen, dabei umrühren.“
— TIM. (@TimCattrall) October 16, 2023
„Mama?? Wie geht nochmal unser streng geheimes Familienrezept?“
„Geben Sie das Tomatenmark in einen Topf. Den leeren Beutel bis zum Strich mit Wasser füllen. Wasser und Würzmischung mit dem Tomatenmark verrühren und Butter hinzufügen. Kurz aufkochen lassen, dabei umrühren.“
— TIM. (@TimCattrall) October 16, 2023
#4: Man muss sie einfach lieben
Die 8-Jährige zu mir:
„Du bist die beste Mama der Welt!“
Ich:
„🥰“
Die 8-Jährige:
„…aber du bist ja auch die einzige die ich habe, also weiss ich es gar nicht besser!“
Ich:
„😑“
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 13, 2023
Die 8-Jährige zu mir:
„Du bist die beste Mama der Welt!“Ich:
„🥰“Die 8-Jährige:
„…aber du bist ja auch die einzige die ich habe, also weiss ich es gar nicht besser!“Ich:
„😑“— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 13, 2023
#5: Die können ja das Auto nehmen
Meine Frau steht mit einem Kaffee in der Hand am Fenster und beobachtet den starken Regen, als sie zu mir sagt: „Eigentlich wollte ich zu Fuss zum EDEKA laufen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder!“
Erziehung. So wichtig!!!
— metal guy HH (Der Bau-Punk) (@stadtmatrose) October 14, 2023
Meine Frau steht mit einem Kaffee in der Hand am Fenster und beobachtet den starken Regen, als sie zu mir sagt: „Eigentlich wollte ich zu Fuss zum EDEKA laufen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder!“
Erziehung. So wichtig!!!
— metal guy HH (Der Bau-Punk) (@stadtmatrose) October 14, 2023
#6: Ist das diese Bärchen-Wurst?
Kind2: „Igitt! Das esse ich nicht! Da ist Brokkoli drin.“
Kind2: „Boah, eklig! Fisch!“
Kind2: „Bäh! Frischkäse!“
Kind2: „Die Wurst war schimmelig, aber ich habe das Pelzige einfach abgemacht.“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 16, 2023
Kind2: „Igitt! Das esse ich nicht! Da ist Brokkoli drin.“
Kind2: „Boah, eklig! Fisch!“
Kind2: „Bäh! Frischkäse!“
Kind2: „Die Wurst war schimmelig, aber ich habe das Pelzige einfach abgemacht.“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 16, 2023
#7: So jung und schon so weise
Komme nach Hause „Orr, habe ich eine Hunger!“
Ein Raunen geht durch die Kinderscharr:
„Psssst, nicht ansprechen… sie hat Hunger… wenn du am Leben hängst, sag jetzt nichts … psst …!“
— Ulrike (@ballettlehrerin) October 17, 2023
Komme nach Hause „Orr, habe ich eine Hunger!“
Ein Raunen geht durch die Kinderscharr:
„Psssst, nicht ansprechen… sie hat Hunger… wenn du am Leben hängst, sag jetzt nichts … psst …!“
— Ulrike (@ballettlehrerin) October 17, 2023
#8: Wenn das die Runde macht …
Was ist schlimmer als eine echte Blockflöte in Kombination mit Kleinkindern?
Richtig. Eine imaginäre Blockflöte. Die kann man nämlich nicht einfach verschwinden lassen.
🥲😵💫
— Jules (@ed_ju1es) October 10, 2023
Was ist schlimmer als eine echte Blockflöte in Kombination mit Kleinkindern?
Richtig. Eine imaginäre Blockflöte. Die kann man nämlich nicht einfach verschwinden lassen.
🥲😵💫— Jules (@ed_ju1es) October 10, 2023
#9: Wie viele Gericht Chefkoch wohl dazu auf Lager hat?
K1 ist sehr heikel. Er mag Vieles nicht.
Heute bringt er aus dem KiGa in einer kleinen Tupperschüssel Rosmarin-Knabbersticks mit nach Hause, weil er sie dort nicht geschafft hat, die aber so gut schmecken.
ROSMARIN!
— Revieraufsicht (@revieraufsicht) October 12, 2023
K1 ist sehr heikel. Er mag Vieles nicht.
Heute bringt er aus dem KiGa in einer kleinen Tupperschüssel Rosmarin-Knabbersticks mit nach Hause, weil er sie dort nicht geschafft hat, die aber so gut schmecken.
ROSMARIN!
— Revieraufsicht (@revieraufsicht) October 12, 2023
#10: Soko Zwiebelring vermeldet Erfolge
Heute morgen wurde eine leere Tüte Zwiebelringe im Wohnzimmer gefunden. Der Täter konnte sehr schnell anhand der von ihm ausgehenden Zwiebelduftwolke identifiziert werden und entpuppte sich als 4jährige Raupe Nimmersatt. Von einem Strafverfahren wird derzeit abgesehen.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 19, 2023
Heute morgen wurde eine leere Tüte Zwiebelringe im Wohnzimmer gefunden. Der Täter konnte sehr schnell anhand der von ihm ausgehenden Zwiebelduftwolke identifiziert werden und entpuppte sich als 4jährige Raupe Nimmersatt. Von einem Strafverfahren wird derzeit abgesehen.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 19, 2023
#11: Die erste Geschichte war spannender
Was der 4j morgen in der Kita erzählen wird:
„Erst hat Mama mich nicht schlafen lassen*, dann hat mir einer die Lippe blutig gehauen** und dann hab ich ganz viel Cola*** getrunken.“
*Um 17 Uhr, Eltern verstehen das Problem
**er selbst, am Bett
***Kindercola
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 17, 2023
Was der 4j morgen in der Kita erzählen wird:
„Erst hat Mama mich nicht schlafen lassen*, dann hat mir einer die Lippe blutig gehauen** und dann hab ich ganz viel Cola*** getrunken.“*Um 17 Uhr, Eltern verstehen das Problem
**er selbst, am Bett
***Kindercola— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 17, 2023
#12: Passiert uns im Büro nie
Heute haben zwei Erstklässlerinnen im Nebenraum eine Pause gemacht, um sich von der Schule zu erholen. Sie haben sich Blätter und Stifte bereitgelegt.
Lehrerin: „Na, was macht ihr denn Schönes?“
Die zwei Kinder: „Wir spielen Schule!“
— Frau Köpfchen (@KopfYvonne) October 18, 2023
Heute haben zwei Erstklässlerinnen im Nebenraum eine Pause gemacht, um sich von der Schule zu erholen. Sie haben sich Blätter und Stifte bereitgelegt.
Lehrerin: „Na, was macht ihr denn Schönes?“
Die zwei Kinder: „Wir spielen Schule!“— Frau Köpfchen (@KopfYvonne) October 18, 2023
#13: Das nennt sich Synergie
Der 8Jährige beschwert sich, dass er in letzter Zeit so oft von mir geschimpft wird.
Auch der 8Jährige:
Geht mit Klamotten duschen.
— Frau Unhold (@unholdemaid) October 12, 2023
Der 8Jährige beschwert sich, dass er in letzter Zeit so oft von mir geschimpft wird.
Auch der 8Jährige:
Geht mit Klamotten duschen.— Frau Unhold (@unholdemaid) October 12, 2023
#14: Aus „95 Familien-Thesen“ von Martin L.
Kind hat Kumpel dabei.
Ich: Okay, Jungs, nichts in die Luft sprengen, in Brand setzen, keine Überschwemmungen!
Kinder machen sich einen Smoothie, haben den Deckel auf dem Mixer vergessen.
Meine Verbotsliste wird also länger.
— AlexOhneW 🚽 (@AlexOhneW) October 17, 2023
Kind hat Kumpel dabei.
Ich: Okay, Jungs, nichts in die Luft sprengen, in Brand setzen, keine Überschwemmungen!
Kinder machen sich einen Smoothie, haben den Deckel auf dem Mixer vergessen.
Meine Verbotsliste wird also länger.
— AlexOhneW 🚽 (@AlexOhneW) October 17, 2023
Ihr seid müde, ausgelaugt und die Kinder drehen am Rad? Seht es positiv. Wenigstens seid ihr nicht hier: