Die besten Posts von @rumpeltonne

Mit Tieren zusammen leben ist so als hätte man lauter arbeitslose Mitbewohner, die einem auf der Tasche liegen. Aber es ist in Ordnung, weil man sehr gut mit ihnen befreundet ist und mit jedem so spezielle Rituale hat. — Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

Huch, da seid ihr ja wieder! Das Sommerloch ist diese merkwürdige Phase, in der plötzlich Geschichten über entlaufene Zirkustiere oder rekordverdächtige Zucchini-Ernten auf den Titelseiten erscheinen. Die großen politischen Dramen machen Pause, alle haben Ferien und die Medien berichten über skurrile Begebenheiten, die sonst kaum Beachtung finden würden.

Für die einen ist das Sommerloch ein Segen, eine Gelegenheit, durchzuatmen und sich auf das Wesentliche zu besinnen. Kein hektischer Nachrichtenstress, keine endlosen Diskussionen über die neuesten politischen Skandale. Einfach mal die Füße hochlegen, ein gutes Buch lesen oder ein neues Hobby ausprobieren. Für andere hingegen kann das Sommerloch auch eine gewisse Langeweile mit sich bringen. Die tägliche Dosis Drama und Aufregung fehlt und man erwischt sich dabei, wie man insgeheim darauf hofft, dass bald wieder etwas Spannendes passiert. Doch eigentlich ist das Sommerloch eine wunderbare Zeit, um einfach mal abzuschalten und die Ruhe zu genießen.

Also, lassen wir uns doch einfach treiben, genießen den heutigen Tag und das entschleunigte Tempo. Die gute Nachricht ist: Ihr müsst auch trotz Nachrichtenflaute nicht auf unser User-Best-of der Woche verzichten. Für unsere heutige Folgeempfehlung der Woche haben wir uns den Account von @rumpeltonne angesehen und ein paar ihrer besten Posts hier für euch verewigt.

#1: So macht man das

Als ich 8 war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte ausversehen meinen SuperMario Speicherstand in dem alle Welten frei geschaltet waren.
Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen.
Wahrer Held!
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#2: Wie lieb ist das denn bitte?

Eine Mitarbeiterin kam heute 5 Minuten verspätet, weil der Fisch-Magnet ihres 2jährigen heute morgen kaputt gegangen ist.
Als Chefin habe ich natürlich entsprechend reagiert.
Ich konnte zwar nur ein Seepferdchen als Ersatz auftreiben, ich hoffe aber es tröstet ihn trotzdem.
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#3: Mit Anlauf

Ich bin schon manchmal ein Profi im Fettnäpfchen finden.
Kind am Strand trägt vorne in der Bikinihose ein Gerät in einer eingenähten Tasche.
Ich: "Was hast du denn da cooles?"
Kind: "Kennst du Diabetes?"
Ich: "Oh... aber voll cool, dass du da extra ne Tasche für hast!"
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#4: HUNGER!!!

Ich: "Bist du satt geworden?"
Mann guckt Richtung Küche, wissend, dass keine Burger mehr da sind: "Ja, natürlich. Danke!"
Ich: "Schade, sonst hätte ich dir noch einen Pudding gekocht..."
Mann: "NICHT SATT! Definitiv nicht satt!"
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#5: Er ist dafür sehr hübsch

Ich färbe meine Haare als der Mann ins Bad kommt.
Ihm entgleisen völlig die Gesichtzüge: "Was zur Hölle tust du denn da?"
17 Jahre Beziehung und der Mann hat sich offensichtlich noch nie Gedanken darüber gemacht, warum meine Haare manchmal plötzlich die Farbe wechseln.
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#6: Sexy time

Ich gehe raus zum Müll.
Hörbuch in meiner Hosentasche: "Seine Hand glit ihren Rücken hinunter, seine Lippen liebkosten sanft ihren Nacken. Ein Stöhnen entrang sich ihrer Brust..."
Ich winke der Nachbarin.
Ich überlege auszuwandern.
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#7: Er besteht ja praktisch nur noch aus Haut und Knochen

Mann: "Zwei Baguettes sind doch viel zu viel für uns."
Ich: "Weißt du Schatz, jedes Mal, wenn wir Ofenkäse essen, tue ich so als würden mir zwei Stück Brot reichen, damit du den Rest haben kannst. Heute wollte ich einfach auch mal genug Baguette."
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#8: Was fragt der auch so?

Eben kommt der Mann ins Bad, als ich gerade mit der Reinigungsbürste mein Gesicht bearbeite.
Mann: "Was machst du da?"
Ich halte die Bürste gegen meine Schläfe: "Arbeitsspeicher ist voll. Ich lösche ein paar Anwendungen die ich nie nutze. Kopfrechnen und so Zeug."
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#9: Wissen ja viele gar nicht

Wenn eine schwangere Person euch bittet ihr einen Kaffee aus dem Vollautomaten mit zu machen, welche Stärke wählt ihr dann?
RICHTIG! Ihr fragt sie einfach welche sie möchte und bereitet dann völlig kommentarlos den Kaffee zu.
Sie ist nämlich ein erwachsener Mensch!
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#10: Anzeige ist raus

Ich habe euch diese Sache lange verheimlicht, weil ich Angst hatte eure Achtung zu verlieren.
Aber ich kann einfach nicht mehr schweigen!
Ich mag Pizza Hawaii und es tut mir nicht leid!
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#11: Wer schneidet hier Zwiebeln?

Der Nachbar, der jeden Abend die Hunderunde läuft, obwohl der Hund letzte Woche starb, bricht mir das Herz.
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#12: Klingt logisch

Mann: "Wo ist eigentlich mein Kochbuch?"
Ich: "Welches?"
M: "Ich helf dir kochen."
I: "Im Bücherregal, bei den anderen Kochbüchern."
M: "Was macht es da?"
I: "Ich habe keine Ahnung. Was machen Kochbücher, wenn sie unter sich sind? Vielleicht tauschen sie Rezepte aus."
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#13: [romantische Musik einfügen]

Ich habe heute überlegt in den Baumarkt zu fahren und Sand zu kaufen um eine Buddelecke für das Hundetier einzurichten.
Völlig bekloppt!
Erzähle das dem Mann und er erklärt mir, dass er schon vier Wannen Sand bestellt hat. Aus dem gleichen Grund.
Zusammen bekloppt! \o/
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#14: Der kann was erleben

Der Mann hat gerade einfach mitten in einem Gespräch meinen Vornamen verwendet... Was stimmt mit dem nicht? Das kann der doch nicht machen! Ich habe ihn einfach auch direkt mit seinem Vornamen angesprochen, damit er weiß wie sich das anfühlt.
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#15: Määääh

Ich massiere den Mann und wir gucken dabei eine Tierarztsendung.
Ich: "Schatz, bekomme ich eine Zwergziege?"
Mann: "Nein!"
I: "Ich massieren dich! Du bist so undankbar!"
Später nimmt der Mann sein Handy.
I: "Bestellst du jetzt meine Zwergziege? Nimm aber mindestens zwei!"
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#16: Es stimmt einfach

Mit Tieren zusammen leben ist so als hätte man lauter arbeitslose Mitbewohner, die einem auf der Tasche liegen. Aber es ist in Ordnung, weil man sehr gut mit ihnen befreundet ist und mit jedem so spezielle Rituale hat.
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#17: Lasst das einfach bleiben

Warum muss man sich eigentlich immer über andere erheben?
Es ist doch völlig egal, ob Jemand mit dem Thermomix, Fixtüten, oder "ohne Hilfsmittel", kocht.
Du bist kein besserer Mensch, weil du deine Gewürzmischung frisch zwischen deinen Brüsten zerreibst, Ernfried-Giesela!
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#18: Wer kann, der kann

Ich hatte heute einen sehr lustigen Verkäufer an der Fleischtheke. Circa 16 Jahre.
I: "Vier Schnitzel bitte."
V: "Soll ich Schmetterlingsschnitt machen?"
I: "Wenn Sie das können..."
V: "Klaro. Gucken Sie!"
I: "Das machen Sie prima!"
V: "Das finde ich nämlich auch!"
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#19: *KREISCH*

Beim Zähneputzen krabbelt plötzlich was an meinem Bein und dann sitzt da einfach so ein Käfer in der Größe eines Kleinbusses und versucht ein Stück Oberschenkel abzubeißen.
Auf jeden Fall flogen dann Zahnbürste, Handy, zwei Katzen und ein Käfer durchs Bad.
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)

#20: Stille

Ich: "Schmeckt es dir, Schatz?"
Mann stochert nachdenklich in den Spaghetti: "Hm, ich kann mich mit diesem neumodischen, fancy Gemüse einfach nicht anfreunden. Komische, orangene Kartoffeln, die überhaupt nicht nach Kartoffel schmecken..."
Ich: "Meinst du den Kürbis?"
— Rumpel Tonne (@rumpeltonne)
Noch ein Best-of? Kein Problem:

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