#1:
"DU BIST SCHWANGER?"
"Ischwöre, Josef, keine Ahnung wo das herkommt. Ich bin echt nicht so eine! Sheesh, was regste dich so auf?"
"Weil mein Ruf kaputt geht, net deina!"
"Hauptsache Jesus geht's gut!"
"Isso."
— Don Sebo (@_don_sebo) December 24, 2017
#2:
Mein Weihnachten:
Ich esse.
Ich esse.
Ich esse.
Ich esse.
Mir ist schlecht.
Ich warte.
Ich warte.
Ich warte.
Ich esse.
Ich esse.
Mir ist schlecht.
Ich warte.
Ich esse.
Mir ist schlecht.
Ich gehe ins Bett.— extrakaese. (@extrakaese) December 25, 2017
#3:
Mama: „Falte schon mal die Servietten für den Mittagstisch.“
Ich: „Gern. Folgende 3 von mir beherrschte Modelle kann ich anbieten:
– den dicken Wurm,
– das geknüllte Hackbällchen,
– grobes Konfetti.”— Sassi (@liniertkariert) December 25, 2017
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#4:
Also ich esse auch außerhalb von Weihnachten, Sie Amateure.
— TIM! (@TimCattrall) December 25, 2017
#5:
Die Duschkabine passt noch…alles halb so wild.
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) December 26, 2017
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#6:
"Ich bekomme das Rotkohl Glas nicht auf, wegen dem ganzen Fett."
"Über die Weihnachtszeit nimmt man eben etwas zu, Schatz. Im neuen Jahr fangen wir wieder mit Sport an."Gänsefett! Sie meinte das verdammte Gänsefett! AN IHREN HÄNDEN!
— Papa v38.3™ (@aonzds) December 26, 2017
#7:
Ich war genau 1,2kg bei meiner Familie!
— Peter Bahn (@HaPeKa01) December 26, 2017
#8:
Beim heutigen Weihnachtsspaziergang hat mein Sohn (2 Monate) einem Obdachlosen etwas Heroin geschenkt. Ich bin so stolz, dass er Weihnachten verstanden hat.
— Tim (@Sternhagelproll) December 25, 2017
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#9:
„Alexa, lösch den Baum!!“
— William MacDougal (@hausmeistrWilli) December 24, 2017
#10:
Ich konnte heute nicht twittern.
Ich hatte ständig Besteck in den Händen.— Simi (@simi_schalke) December 25, 2017