
Hallöchen, Freunde der Schöpfung! Habt ihr euch so langsam an das neue Design von Twitt … X … ach, wie auch immer gewöhnt? Zugegeben, es war schon eine kleine Umstellung und wir vermissen den Vogel ein kleines bisschen. Aber das ist alles natürlich eine Frage der eigenen Präferenz und die Geschmäcker sind bekanntlich verschieden. Das ist auch gut so. Es wäre ziemlich langweilig, wenn jeder dieselbe Musik hören oder wenn alle die gleichen Klamotten tragen würden. Auch hier scheiden sich die Geister. Kurzarmhemden mag man oder eben nicht. Einzig allein bei einer Sache ist man sich einig: Andere verpfeifen ist absolut uncool. Leute, die früher immer sofort damit drohten, alles ihrer Mama oder dem Lehrer zu sagen, mochte keiner. Spoileralarm: Das hat sich bis heute auch nicht geändert, da sind wir uns doch einig, oder? Gut, denn es musste endlich mal gesagt werden. Da wir das jetzt geklärt haben, widmen wir uns nun den folgenden Fundstücken! Viel Spaß und bitte sagt’s nicht eurer Mama!
#1: Der Name ändert nichts an der Tatsache
„Erst 3 und schon ein großer Whistleblower.“
„Der Junge ist ne kleine Petze!“
„WHISTLEBLOWER!!!“
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) April 23, 2018
„Erst 3 und schon ein großer Whistleblower.“
„Der Junge ist ne kleine Petze!“
„WHISTLEBLOWER!!!“
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) April 23, 2018
#2: So nämlich!
Bin auf dem Dachboden…
Die 5 u. 8 Jährige streiten sich laut..
ICH: „Hey, sag mal geht’s noch? Was ist los da unten?“
Die 8 jährige: „Nichts, frag‘ Marie.“
Die 5 jährige: „Nichts, frag‘ Sophie.“
Sich nicht gegenseitig verpfeifen. Sehr gut. Gefällt mir.
— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) July 16, 2019
Bin auf dem Dachboden…
Die 5 u. 8 Jährige streiten sich laut..
ICH: „Hey, sag mal geht’s noch? Was ist los da unten?“
Die 8 jährige: „Nichts, frag‘ Marie.“
Die 5 jährige: „Nichts, frag‘ Sophie.“Sich nicht gegenseitig verpfeifen. Sehr gut. Gefällt mir.
— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) July 16, 2019
#3: *macht vorsichtshalber einen Termin beim HNO*
Tochter: „Mama, ich will dir was erzählen aber ich glaube, das ist Petzen…“
Ich: „du weisst ja, Petzen mag ich nicht so“
-es entspinnt sich eine Diskussion darüber, was „Petzen“ ist-
Besuchskind plötzlich: „also, ICH mag Plätzchen! Am liebsten mit Streuseln!“
Alles geklärt.
— Kakaofräulein (@FrolleinKakao) October 25, 2019
Tochter: „Mama, ich will dir was erzählen aber ich glaube, das ist Petzen…“
Ich: „du weisst ja, Petzen mag ich nicht so“
-es entspinnt sich eine Diskussion darüber, was „Petzen“ ist-
Besuchskind plötzlich: „also, ICH mag Plätzchen! Am liebsten mit Streuseln!“
Alles geklärt.
— Kakaofräulein (@FrolleinKakao) October 25, 2019
#4: So eine Drohgebärde soll schließlich nicht noch einmal vorkommen
„Papa, wir können nicht einschlafen.“
„Dann singe ich euch noch was vor.“
„Okay, wir schlafen jetzt. Aber wir petzen Mama diese Drohung!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 30, 2014
„Papa, wir können nicht einschlafen.“
„Dann singe ich euch noch was vor.“
„Okay, wir schlafen jetzt. Aber wir petzen Mama diese Drohung!“— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 30, 2014
#5: Genau so löst man das als Erwachsener!
Wenn ich Probleme mit jemanden habe, kläre ich das immer ganz souverän und rufe meine Mutter an, um zu petzen.
— Stullen-Horst (@horstwalther) November 3, 2021
Wenn ich Probleme mit jemanden habe, kläre ich das immer ganz souverän und rufe meine Mutter an, um zu petzen.
— Stullen-Horst (@horstwalther) November 3, 2021
#6: Nieder mit den Detektiven!
Es macht mich so wütend dass Kaufhausdetektive sich so nennen dürfen
Detektive kombinieren und schlussfolgern und klären Fälle auf und sie sind Mega cool und Kaufhausdetektive glubschen nur creepy auf die Finger und verpetzen Diebe
Man sollte sie Kaufhaussnitches nennen höchstens
— 🦖 linaurus saurus rex 🦖 (@linussh) September 18, 2019
Es macht mich so wütend dass Kaufhausdetektive sich so nennen dürfen
Detektive kombinieren und schlussfolgern und klären Fälle auf und sie sind Mega cool und Kaufhausdetektive glubschen nur creepy auf die Finger und verpetzen Diebe
Man sollte sie Kaufhaussnitches nennen höchstens— 🦖 linaurus saurus rex 🦖 (@linussh) September 18, 2019
#7: Was für ein Feini!
Jeder Hund kann Drogen riechen, aber die Guten verpetzen dich halt nicht.
— Annzo_ (@AnniiZdevine) August 10, 2018
Jeder Hund kann Drogen riechen, aber die Guten verpetzen dich halt nicht.
— Annzo_ (@AnniiZdevine) August 10, 2018
#8: Immer diese Doppelmoral
menschen die menschen verpetzen die im rewe klauen stehen bei übergriffigem verhalten oder gewalt direkt daneben und tun so als würden sie nichts sehen
— mc fauli ✨vampire SLAYer✨ fabuli (@faulifabuli) May 12, 2022
menschen die menschen verpetzen die im rewe klauen stehen bei übergriffigem verhalten oder gewalt direkt daneben und tun so als würden sie nichts sehen
— mc fauli ✨vampire SLAYer✨ fabuli (@faulifabuli) May 12, 2022
#9: Mwuahaha …
Habe den Nachbarn mit zwei Kindern eine große Portion ErdbeerTiramisu rüber gebracht.
Ich: „Da ist alkoholfreier Amaretto drin, also können es auch die Kinder essen“.
Er: „Hä? Welche Kinder?“
Ich petze nicht.
Habe ihn aber jetzt in der Hand.
Tja.
— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) June 13, 2021
Habe den Nachbarn mit zwei Kindern eine große Portion ErdbeerTiramisu rüber gebracht.
Ich: „Da ist alkoholfreier Amaretto drin, also können es auch die Kinder essen“.
Er: „Hä? Welche Kinder?“Ich petze nicht.
Habe ihn aber jetzt in der Hand.Tja.
— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) June 13, 2021
#10: Toi toi toi
ich bin mit nassen haaren kurz raus brötchen holen und mein pap hat mich an meine mom verpetzt und jetzt reden sie via whatsapp über meine sichere hirnhautentzündung
— baklava (@PewPeeew) December 26, 2022
ich bin mit nassen haaren kurz raus brötchen holen und mein pap hat mich an meine mom verpetzt und jetzt reden sie via whatsapp über meine sichere hirnhautentzündung
— baklava (@PewPeeew) December 26, 2022
#11: Ein kleiner Auszug aus seiner Biografie
Armin Laschet war das Kind auf dem Schulhof, das vorgeschlagen hat Scheiße zu bauen und dann alle anderen verpetzt hat.
— Annette Walter (@annetteoderso) August 18, 2021
Armin Laschet war das Kind auf dem Schulhof, das vorgeschlagen hat Scheiße zu bauen und dann alle anderen verpetzt hat.
— Annette Walter (@annetteoderso) August 18, 2021
#12: Was für ein Snitch-Move
Ich habe meine Grundschule gehasst. Als wir mal eine Projektarbeit bekommen haben, habe ich einfach gesagt ich bin fertig und bin raus Fußball spielen gegangen😂 Digga die 31er sind an meine Tasche gegangen, haben gesehen dass ich nicht fertig war und haben mich verpetzt😀
— Die Crew🇮🇹🍕 (@DieCrewPlayz) September 10, 2020
Ich habe meine Grundschule gehasst. Als wir mal eine Projektarbeit bekommen haben, habe ich einfach gesagt ich bin fertig und bin raus Fußball spielen gegangen😂 Digga die 31er sind an meine Tasche gegangen, haben gesehen dass ich nicht fertig war und haben mich verpetzt😀
— Die Crew🇮🇹🍕 (@DieCrewPlayz) September 10, 2020
#13: Ätsch!
Gestern hat der Chirurg unseren Diensthabenden verpetzt weil er im OP gepennt hat…
Heute kam ne Nachricht vom Chef in die WhatsApp gruppe, dass wir selbstverständlich im OP schlafen dürfen bei den Temperaturen.
Nur der Notsectiotisch ist tabu 😜
— Die kleine Ärztin (@doktorin_mama) August 8, 2020
Gestern hat der Chirurg unseren Diensthabenden verpetzt weil er im OP gepennt hat…
Heute kam ne Nachricht vom Chef in die WhatsApp gruppe, dass wir selbstverständlich im OP schlafen dürfen bei den Temperaturen.
Nur der Notsectiotisch ist tabu 😜— Die kleine Ärztin (@doktorin_mama) August 8, 2020
Schlafen im OP ist erlaubt, aber diese Verbote sind auf jeden Fall einzuhalten: