Bitte zieht doch einfach weg: Die besten und witzigsten Tweets über Nachbarn
Wer in der Großstadt wohnt, kennt sie meist gar nicht. Wer aber auf dem Dorf oder Land wohnt, hat vermutlich sogar irgendwo einen Haus- oder Wohnungsschlüssel für den Notfall bei ihnen hinterlegt. Die Rede ist von den Nachbarn. Es gibt leise Nachbarn, tolle Nachbarn, sympathische Nachbarn, nervige Nachbarn und – besonders häufig ist diese Spezies in der Stadt anzutreffen – sehr laute Nachbarn. Wie das eben bei Menschen im Allgemeinen auch so ist. Wir haben an sämtlichen Wohnungstüren unseres Mehrfamilienhauses (aka Twitter) geklingelt und dabei die besten, treffendsten und witzigsten Tweets über Nachbarn aufgeschnappt. Bei Bedarf einfach ausdrucken und im Treppenhaus aufhängen. Oder dem Nachbarn direkt in den Briefkasten werfen. Viel Spaß!
#1:
Irgendein Nachbar hat mir gestern eine Packung Mon Chérie vor die Tür gelegt. Man hätte mir auch subtiler mitteilen können, dass man mich nicht leiden kann.
— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) November 28, 2019
Irgendein Nachbar hat mir gestern eine Packung Mon Chérie vor die Tür gelegt. Man hätte mir auch subtiler mitteilen können, dass man mich nicht leiden kann.
— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) November 28, 2019
#2:
Mein neuer Nachbar kommt aus Botswana und hat sich eben total gefreut, denn „in Botswana freut man sich, wenn es regnet.“
Er wird in Hamburg die Zeit seines Lebens haben.
— Rebel (@rebel_berlin) January 6, 2020
Mein neuer Nachbar kommt aus Botswana und hat sich eben total gefreut, denn „in Botswana freut man sich, wenn es regnet.“
Er wird in Hamburg die Zeit seines Lebens haben.— Rebel (@rebel_berlin) January 6, 2020
#3:
„Wir sollten das Fenster zumachen.“
„Warum.“
„Die Nachbarn?!“
„Die hören das nicht.“
„Doch.“
„Doch.“
„Doch.“
(@TheWildflower72) September 1, 2015
„Wir sollten das Fenster zumachen.“
„Warum.“
„Die Nachbarn?!“
„Die hören das nicht.“„Doch.“
„Doch.“
„Doch.“(@TheWildflower72) September 1, 2015
#4:
Liebe Nachbarn vom Haus gegenüber, bitte rufen sie nicht die Polizei.
Die Lichtsignale aus unserem Bad sind kein Notruf.
Der 1-Jährige hat nur den Lichtschalter entdeckt.
— Der Gasser (@magdasWasser) January 4, 2020
Liebe Nachbarn vom Haus gegenüber, bitte rufen sie nicht die Polizei.
Die Lichtsignale aus unserem Bad sind kein Notruf.
Der 1-Jährige hat nur den Lichtschalter entdeckt.
— Der Gasser (@magdasWasser) January 4, 2020
#5:
doitschland in einer nussschale (letzter brief ist von uns)
— Miss ACAB International (@vollzeitkurdin) October 5, 2019
doitschland in einer nussschale (letzter brief ist von uns)
— Miss ACAB International (@vollzeitkurdin) October 5, 2019
#6:
Mein Nachbar sieht mich mit Akku-Schrauber.
„Räumst Du schon wieder um?“
Ich: „ Aaach, nur Möbel aufbauen.“
„Kriegste das denn hin?“
Ich: „Klar. Ist doch nicht das erste Mal!“
„Eja, sonst sag Bescheid. Dann hole ich meine Frau. Die kann das!“
Beste Nachbarn ever!
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) January 6, 2020
Mein Nachbar sieht mich mit Akku-Schrauber.
„Räumst Du schon wieder um?“
Ich: „ Aaach, nur Möbel aufbauen.“
„Kriegste das denn hin?“
Ich: „Klar. Ist doch nicht das erste Mal!“
„Eja, sonst sag Bescheid. Dann hole ich meine Frau. Die kann das!“
Beste Nachbarn ever!
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) January 6, 2020
#7:
Bin gerade bei einer Nachbarin und sie hat mich mit ihrem Kind alleine gelassen.
Keine Ahnung, was man mit Kindern redet.
Ich:
Kind:
Ich:
Kind:
Ich: wie läuft die Schule
Kind: Ich bin 4.
Ich: cool
Kind:
Ich:
Kind:
— extrakaese (@extrakaese) November 11, 2019
Bin gerade bei einer Nachbarin und sie hat mich mit ihrem Kind alleine gelassen.
Keine Ahnung, was man mit Kindern redet.
Ich:
Kind:
Ich:
Kind:
Ich: wie läuft die Schule
Kind: Ich bin 4.
Ich: cool
Kind:
Ich:
Kind:— extrakaese (@extrakaese) November 11, 2019
#8:
Es gibt gute Nachbarn. Und dann gibt es die, die man hört.
— Maori (@Maori) November 9, 2019
Es gibt gute Nachbarn. Und dann gibt es die, die man hört.
— Maori (@Maori) November 9, 2019
#9:
Ich gucke Arte. Und keiner ist da und sagt: "Hui, du schaust Arte?"
Aber wenn Frauentausch läuft, dann kommt der Nachbar und will Mehl.
— Frank (@frank_opitz) September 22, 2015
Ich gucke Arte. Und keiner ist da und sagt: "Hui, du schaust Arte?"
Aber wenn Frauentausch läuft, dann kommt der Nachbar und will Mehl.
— Frank (@frank_opitz) September 22, 2015
#10:
Mein Nachbar schreibt mir auf WhatsApp.
„Alles in Ordnung bei dir?“
„Äh, ja“
„Hast du die Schreie gehört?“
„Achso, ja, das war ich. Ich schaue Dracula auf Netflix.“
.
.
.
„Schönen Abend!“
— Christian Ritter 🎩 (@gaststar) January 5, 2020
Mein Nachbar schreibt mir auf WhatsApp.
„Alles in Ordnung bei dir?“
„Äh, ja“
„Hast du die Schreie gehört?“
„Achso, ja, das war ich. Ich schaue Dracula auf Netflix.“
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„Schönen Abend!“— Christian Ritter 🎩 (@gaststar) January 5, 2020
#11:
“Na, bringen Sie die Tonne an die Straße?”
“Nein, wir fahren gemeinsam zum Recyclinghof. Sie hat so Sehnsucht nach ihrer Familie!”
Irgendwann hört der Nachbar vielleicht auf, blöde Fragen zu stellen.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) January 7, 2020
“Na, bringen Sie die Tonne an die Straße?”
“Nein, wir fahren gemeinsam zum Recyclinghof. Sie hat so Sehnsucht nach ihrer Familie!”Irgendwann hört der Nachbar vielleicht auf, blöde Fragen zu stellen.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) January 7, 2020
