Bei Anruf Nervenzusammenbruch: 13 Gründe, warum unsere Generation so ungern telefoniert

Horrorfilme beginnen ja oft mit düsterer Musik, einem beklemmenden Uhrenticken oder auch dem unheilverkündenden Kreischen schwarzgefiederter Vögeln. Schön und gut, dabei wäre es doch viel einfacher, irgendeinen Standardklingelton einzuspielen. Man kann es sich direkt vorstellen: Stirnrunzeln, ein nervöser Blick aufs Display, eine unterdrückte Nummer, Fingernägelkauen und schon geht das Licht aus. Pure Gänsehaut, oder? Telefonieren ist bei Menschen zwischen 15 und 45 so beliebt wie das Gendern im Konrad-Adenauer-Haus. Kein Wunder, dass auf jedem durchschnittlichen Smartphone ungefähr ein Dutzend Messengerdienste zu finden sind. Lieber eine halbe Stunde an Formulierungen feilen, als ein kurzes Telefonat zu führen, oder? Und auch im Job ist ja praktisch jede Ausrede recht, um den Griff zum Hörer zu vermeiden. Falls ihr euch gerade fragt, warum das eigentlich so ist, dann lauscht doch einfach mal in die folgenden Telefongespräche!

#1: Routine, toll!

Jedesmal wenn meine Mutter(80) auf Festnetz anruft:

„Kathrin?“
„Ja“
„Hier spricht deine Mutter“
(Ich warte echt darauf dass sie irgendwann sagt ‚hier spricht Edgar wallace‘)
„Wer?“
„DEINE MUTTER!“
„Echt?“
„Hallo? Kathrin?“
„Ja?“
„Bist du zu Hause?“
„Nein“
„Aber..du bist doof“

— SchwesterUnbequem (@SrUnbequem) December 17, 2021

#2: Wieso? Die muss doch eh geputzt werden!

Telefonat mit dem Mann.

„Und, bei euch alles klar?“
„Ja. Ich habe gerade das Baby davon abgehalten, die Kloschüssel abzulecken“
„Okay“.

Irgendwie war unser Dirty Talk vor dem Kind auch anders.

— Mrs_Mary. (@MrsMarryPoppins) July 22, 2021

#3: Kopfkino aus

Im Telefonat mit Kind2 sagte der Opa „Trompete? Das ist doch kein Instrument für Mädchen!“
und ich rief im Hintergrund „Wieso? Die spielt man nicht mitm Penis!“
und dann konnte Kind2 erstmal nicht weiter telefonieren :))

— Cloud & Gut (@Cloudpiep) October 23, 2021

#4: Ähnliches Prinzip wie in manchen Telegram-Chats

Senior am Nachbartisch telefoniert laut:
„Schickst mir nen Wagen für 4 Personen!.. Wieso…Doch… 4… Ja… Nein…Waaaaaas?…Oh verwählt!“
Legt auf. Dreht sich zu seinen Tischnachbarn:“Ach, Mist, jetzt hab ich statt dem Taxi-Tiel den Marks angerufen.“

Marks ist Bestatter.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) November 20, 2021

#5: Seufz

Telefonat mit Person in der Covid-19 Quarantäne (bestätigte Infektion). Symptomverschlechterung.

👨🏻: Vorhin beim Einkaufen hatte ich so Luftnot.
Ich: beim was?
👨🏻: Einkaufen.
Ich: aber Sie stehen unter Quarantäne!
👨🏻: Jetzt seien Sie mal nicht so streng 😏

Ich mag nicht mehr.

— Notdienst Storys (@NotdienstStorys) October 5, 2021

#6: Das mit dem Kaffee klang irgendwie netter

Besorgt bei Mutti angerufen, weil mir über die Feiertage aufgefallen ist, dass Vater neuerdings ungemein viel Kaffee trinkt. Mutter lacht, druckst, ziert sich & rückt dann mit der Sprache raus: „Ich mach mir mal ’nen Kaffee“ ist Vaters Codewort für „Der Junge nervt schon wieder“.

— Paul Bokowski (@plbkwsk) December 29, 2021

#7: Einziger Grund dranzugehen

Der Teenager ruft auf dem Nachhauseweg an und fragt mich, ob ich einen Döner möchte, er holt sich einen.

Weiß nicht wie Sie das sehen, aber das ist mir hundert mal mehr wert, als ein Pseudogeschenk unter dem Tannenbaum.

Wenn man wirklich an mich denkt und nicht weil man muss!

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) December 16, 2021

#8: Bestimmt meinte er „Lampe“

Neuer Mandant will mich beauftragen und nennt mich im ersten Telefonat eine „dumme Schlampe“. Ich dachte bislang, es sei gesellschaftlicher Konsens, dass das nicht so wahnsinnig geschickt ist. So kann man sich irren.

— Diana Blum🏳️‍🌈 (@DBlum74) January 7, 2022

#9: Keine Eile, Sie haben noch sieben Sekunden!

Ich wurde eben von einem Freund angerufen als Telefonjoker bei Wer-wird-Millionär.
Und hab immer noch Herzklopfen weil ich auf jeden Fall richtig antworten wollte!

Es war das Brettspiel. Ich wusste das. Ich werde das niemals in echt anbieten. 😄
(Antwort war übrigens richtig.)

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) December 10, 2021

#10: Danke, Mama!

Meine Mama hat mich eben extra nochmal angerufen, um mir zu erklären wie man Tüten-Grießbrei kocht. Damit ich den Kids mal was Leckeres kochen kann.

Ich: Habe meine 3jährige Kochausbildung als Jahrgangsbeste absolviert -.-

— Katharina Zacharias (@KathaZachi) December 13, 2021

#11: Vermutlich verwählt

Montag Morgen, Service Telefonat 😟

Plottwist: freundlicher und kompetenter Mitarbeiter👌

— Christian Stachelhaus (@brosator) January 3, 2022

#12: Achtung, Falle

Anruf K3, aufgeregt, sehr laut: „MAMA,ICH BIN BEI NIEDEREGGER UND HABE NICHT GENUG BARGELD! MEIN CODE FÜR DIE EC-KARTE IST 1234, ODER?“

— Krampfe-Manze (@natjoja) October 21, 2021

#13: Na, geht doch

Anwältin weist Mandanten darauf hin, dass er nicht immer erst zu ihr kommen soll, wenn schon das Kind in den Brunnen gefallen sei.

Anruf Mandant 3 Tage später: „Ich muss jemandem einen Denkzettel verpassen. Es wird zu Verletzungen kommen. Wie machen wir das am besten?“

— Südstadt (@Etjittkeenwood) October 13, 2021

Wenn ihr Juristinnen und Juristen zum Glühen bringen wollt, müsst ihr nicht mal zum Telefonhörer greifen:

Das wird teuer! Die haarsträubendsten Fälle aus der Anwaltskanzlei