Achtung, frisch rasiert: 13 mehr oder weniger erfolgreiche Auseinandersetzungen mit dem Rasierer

Böse Zungen behaupten, der sicherste Weg, Männer zu einer Rasur zu bewegen, wäre ja, das Waschbecken zu putzen. Aber wer will das schon? Und überhaupt, sind wir über das Thema Haarentfernung nicht hinweg? Lieben wir unsere Männer nicht mit drei-Monats-Home-Office-Bart und unsere Frauen mit wildem, freiem 80er Style? Doch, tun wir! Aber ab und an verlangt der Werwolf in uns eben doch ein bisschen Pflege. Man muss ihm ja nicht gleich mit der Klinge zu Leibe rücken, völlig ausreichend sind doch unsere sehr gepflegten Tweets aus dem Rasurspiegel. Viel Spaß und eincremen nicht vergessen!

#1: Sehr gesund

Ich habe mir vor 5 Tagen zuletzt den Kopf rasiert.

K2 streichelt mir über den Kopf und sagt „Kiwi“ 🙄😂

— Hausmeister (@tabulabohu) March 10, 2021

#2: Berühmte letzte Worte

Der Mann rasiert sich fertig und reicht mir den Rasierapparat rüber:
„Du auch gleich?“

Handgemenge

— 7_gscheid (@7_gscheid) April 30, 2017

#3: Achtung, fehlende Reibung

„Wegen der Unfälle aufgrund der Glätte sollten Sie Vorkehrungen treffen.“
„Ok.“
*rasiert sich die Beine*

— Tomster (@namenlos4) December 3, 2014

#4: Aw, toll

Beine rasiert in der Badewanne, Wasser abgelassen, kurz abgelenkt gewesen und nicht nachgespült.

Bursche (5) kommt ins Bad: „Oh! So viele Wimpern in der Badewanne!“

Ja, mein Sohn, deine Mutter, die schönste Frau der Welt, hat wunderschöne, dunkle, dichte, lange – Beinwimpern.

— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) April 29, 2020

#5: Konnte niemand ahnen

„Liebling, Du könntest Dich auch mal wieder rasieren“

*rasiert sich

„Und, wie findest Du mich?“

„Ist das da ein Doppelkinn?“

Frau zu verschenken

— WiViElMa (@WiViElMa) March 17, 2018

#6: So oder so: Hauptsache, die Narkose stimmt

OP-Schwester 1 rasiert den Bauch eines narkotiersten Patienten für die Gallen-OP, lässt aber aus Versehen ein langes Haar stehen.

Sie: Ach Mist! Das zieh ich jetzt
einfach so raus.

OP-Schwester 2: AUA!

Ich: Dir ist aber schon klar, dass ihr ihm gleich den Bauch aufschneidet?

— DeMutsch (@demutsch) July 17, 2019

#7: Holt den Rechen

Verbrennt die Rasierer, es ist Herbst!

— Couchionista (@Couchionista) August 31, 2017

#8: Applaus

Neulich im Club

Er: „Na Baby, bist du auch frisch rasiert?“

Ich: „Ja, nur für dich. Normalerweise trage ich Vollbart und heiße Kai.“

Flirten kann ich!

— ѕση∂єявєαυƒтяαgтє ƒüя мιттєℓƒιηgєяαηgєℓєgєηнєιтєη™ (@Grinsekatze16) March 12, 2019

#9: Sicher ist sicher

Der neue Rasierapparat hat gepiept und rot geblinkt und ich habe genug Actionfilme gesehen, um das Teil sofort aus dem Fenster zu schmeißen!

— . (@tuedelig) August 16, 2017

#10: Wilde Menschen über 30 so

Ich habe mir die Beine rasiert, Zahnseide benutzt und die Brauen nachgezupft.

Ob Sex oder Krankenhaus,- ich bin bereit!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 16, 2017

#11: Wie ist der Zwischenstand?

„Papa, ich muss mich auch rasieren.“

„Ja? Du hast doch noch keinen Bart.“

„Doch, der kommt bald! Ganz bald!“

Treffen Sie uns, wie ich hier mit dem 4 jährigen und nem Spiegel warte. Und was machen Sie so um 6.50 Uhr?

— Markus Bock (@verbockt) September 21, 2019

#12: Lecker!

Ich rasiere mir die Beine.
K2: „Ohhhh, schade, jetzt siehst Du gar nicht mehr aus wie ein Bärchen!“
K3: „Aber wie eine Bärchenwurst!“

— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 7, 2019

#13: Eben!

So eine Affaire wäre mir ja viel zu anstrengend.

Ich mein, ich hab nicht geheiratet um mir jetzt wieder die Beine zu rasieren.

— Hummelfee (@Hummelfee5) November 30, 2018

Wo ihr schon mal im Bad seid:

Thread: Im Badezimmer hört dich niemand schreien