Achtung, eine Durchsage: 13 Tweets aus dem Lautsprecher
Achtung, Achtung! Die Twitterperlen in diesem Beitrag können Ihre Lachmuskeln stark beanspruchen. Wenn Sie gesundheitlich vorbelastet sind oder bereits einen starken Muskelkater haben, empfehlen wir Ihnen, diesen Beitrag nur zusammen mit einer Ihnen nahestehenden Person zu lesen. Halten Sie sich außerdem unbedingt an die vorgegebene Reihenfolge und fassen Sie bitte nichts an. Screenshots sind natürlich erlaubt, aber nur ohne Blitz – das erschreckt die sehr scheuen Twitterperlen. Bitte begeben Sie sich nun in Ihre Leseposition. Wir starten sofort das Spaßprogramm.
#1: Voll knorke
Mein „Digga“ (13) telefoniert seit einer Stunde mit seinem „Bro“ über Lautsprecher u. spielt online gegen ihn auf der „Playsi“.
Beide freuen sich „geisteskrank“ auf das CL-Finale. Haaland wird Inter „bodenlos“ abschießen, das wird „so nice“.
Ich (51) finde das „töfte“.
— Der Becks (@himmelhilf71) June 10, 2023
Mein „Digga“ (13) telefoniert seit einer Stunde mit seinem „Bro“ über Lautsprecher u. spielt online gegen ihn auf der „Playsi“.
Beide freuen sich „geisteskrank“ auf das CL-Finale. Haaland wird Inter „bodenlos“ abschießen, das wird „so nice“.Ich (51) finde das „töfte“.
— Der Becks (@himmelhilf71) June 10, 2023
#2: Huiii
„Wenn ich groß bin, möchte ich Pilot werden. Dann kann ich nämlich immer laut ‚Huuui!‘ durch den Lautsprecher rufen, wenn wir losfliegen.“
Das Kind ist jetzt schon mein Lieblingspilot!
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) October 23, 2022
„Wenn ich groß bin, möchte ich Pilot werden. Dann kann ich nämlich immer laut ‚Huuui!‘ durch den Lautsprecher rufen, wenn wir losfliegen.“
Das Kind ist jetzt schon mein Lieblingspilot!— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) October 23, 2022
#3: Fies, aber wirkungsvoll
Hier eben ein junger Mann lautstark mit seiner Freundin telefoniert. Unter meinem Fenster. Über Lautsprecher. Ich hab mir das 5 Minuten angehört, dann wurde es mir zu blöd & ich hab aus dem Fenster gerufen, dass er für die ganze Stunde bezahlt hat, ob er nochmal reinkommt.
Ruhe.
— Miriam (@MSucrier) July 23, 2021
Hier eben ein junger Mann lautstark mit seiner Freundin telefoniert. Unter meinem Fenster. Über Lautsprecher. Ich hab mir das 5 Minuten angehört, dann wurde es mir zu blöd & ich hab aus dem Fenster gerufen, dass er für die ganze Stunde bezahlt hat, ob er nochmal reinkommt.
Ruhe.
— Miriam (@MSucrier) July 23, 2021
#4: Hoppla
Typ an der Ampel guckt aufs Handy. Grün. Nix passiert.
Polizei hinter ihm über Lautsprecher: „Wir wären soweit!“
Wer von euch war das?!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) April 13, 2016
Typ an der Ampel guckt aufs Handy. Grün. Nix passiert.
Polizei hinter ihm über Lautsprecher: „Wir wären soweit!“Wer von euch war das?!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) April 13, 2016
#5: Bitte nicht
Leute in deinem Zugabteil, sie sich für „gekochte Eier“ interessierten, interessierten sich auch für
– eingeschaltete Tastentöne
– Schuhe ausziehen
– Maske unter der Nase tragen
– Telefonieren mit Lautsprecher
– 45 Minuten vor ihrem Halt im Gang stehen
— Christian Huber (@Christian_Huber) December 27, 2021
Leute in deinem Zugabteil, sie sich für „gekochte Eier“ interessierten, interessierten sich auch für
– eingeschaltete Tastentöne
– Schuhe ausziehen
– Maske unter der Nase tragen
– Telefonieren mit Lautsprecher
– 45 Minuten vor ihrem Halt im Gang stehen— Christian Huber (@Christian_Huber) December 27, 2021
#6: Ist erlaubt
Kollegen die privat mit Lautsprecher im Büro telefonieren, darf man doch mit dem Locher bewerfen, oder?
— Dr. Dings Bums (@bueroprinzessin) June 18, 2019
Kollegen die privat mit Lautsprecher im Büro telefonieren, darf man doch mit dem Locher bewerfen, oder?
— Dr. Dings Bums (@bueroprinzessin) June 18, 2019
#7: Gemein
Habe letzte Woche die Durchsage „Verehrte Kunden, wir öffnen Kasse 7“ aufgezeichnet und verbringe gerade eine großartige Zeit mit Popcorn, Bier und einem kleinen Lautsprecher in den Supermärkten der Region.
— Thomas Poppe (@DerPoppe) December 31, 2018
Habe letzte Woche die Durchsage „Verehrte Kunden, wir öffnen Kasse 7“ aufgezeichnet und verbringe gerade eine großartige Zeit mit Popcorn, Bier und einem kleinen Lautsprecher in den Supermärkten der Region.
— Thomas Poppe (@DerPoppe) December 31, 2018
#8: Nicht romantisch
Ich: „Für dich würde ich bis ans Ende der Welt fahren!“
Sie [aus dem McDrive Lautsprecher]:
„Das nächste Fenster würde mir schon reichen du Pfosten. 7,58€ macht das dann.“
— Knifften-Alfred (@an_dy_wand) August 18, 2018
Ich: „Für dich würde ich bis ans Ende der Welt fahren!“
Sie [aus dem McDrive Lautsprecher]:
„Das nächste Fenster würde mir schon reichen du Pfosten. 7,58€ macht das dann.“— Knifften-Alfred (@an_dy_wand) August 18, 2018
#9: Ein bisschen Spaß
Dass die Deutsche Bahn öfter mal die Wagenreihung ihrer Züge ändert, finde ich jetzt nicht so dramatisch. Über die Lautsprecher könnten sie aber wenigstens den Benny Hill Song spielen. Das macht es gleich viel lustiger, wenn alle hin und her rennen müssen.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 24, 2020
Dass die Deutsche Bahn öfter mal die Wagenreihung ihrer Züge ändert, finde ich jetzt nicht so dramatisch. Über die Lautsprecher könnten sie aber wenigstens den Benny Hill Song spielen. Das macht es gleich viel lustiger, wenn alle hin und her rennen müssen.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 24, 2020
#10: Mal was Neues
Hatte eben das skurrilste Telefonat überhaupt. Habe 2 Handys mit Lautsprecher aneinander gehalten, damit die AOK und die Zahnarztpraxis einen Fehler gemeinsam besprechen können.
— Buch und Reiß dich am Riemen, Fauli! (@buchischnubbel) May 30, 2022
Hatte eben das skurrilste Telefonat überhaupt. Habe 2 Handys mit Lautsprecher aneinander gehalten, damit die AOK und die Zahnarztpraxis einen Fehler gemeinsam besprechen können.
— Buch und Reiß dich am Riemen, Fauli! (@buchischnubbel) May 30, 2022
#11: Was nun? (Gerne schnell antworten!)
Schlimmste Horror-Story:
Es klingelt, du denkst: „Ah, geil, Paket“, gehst an die Freisprechanlage und jemand sagt: „Hey, wie waren in der Nähe und wollten mal schnell Hallo sagen.“
— Thomas Ewald (@thewald) April 30, 2021
Schlimmste Horror-Story:
Es klingelt, du denkst: „Ah, geil, Paket“, gehst an die Freisprechanlage und jemand sagt: „Hey, wie waren in der Nähe und wollten mal schnell Hallo sagen.“— Thomas Ewald (@thewald) April 30, 2021
#12: Bildung und Höflichkeit sind zwei paar Schuhe
Fahre heute 1. Klasse, wegen super Sparpreis. Unterschied zur 2. Klasse: beim laut telefonieren wird der korrekte Genitiv benutzt.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) October 4, 2017
Fahre heute 1. Klasse, wegen super Sparpreis. Unterschied zur 2. Klasse: beim laut telefonieren wird der korrekte Genitiv benutzt.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) October 4, 2017
#13: Was ist denn nun?!
Die Nachbarin sitzt aufm Balkon und telefoniert mit ner Freundin. Via Freisprechanlage. Sie hat wohl ihren Freund beim fremdgehen erwischt. Mit nacktem Hintern. Jetzt geht sie rein und ich weiß nicht wie es weiter geht.
Schlimmster Cliffhanger ever. 😟
— himmelarsch (@_Zwirn) May 30, 2021
Die Nachbarin sitzt aufm Balkon und telefoniert mit ner Freundin. Via Freisprechanlage. Sie hat wohl ihren Freund beim fremdgehen erwischt. Mit nacktem Hintern. Jetzt geht sie rein und ich weiß nicht wie es weiter geht.
Schlimmster Cliffhanger ever. 😟— himmelarsch (@_Zwirn) May 30, 2021
Darf’s ein bisschen Musik sein? Dann hätten wir da ein paar laute Tweets über Boomboxen für euch:
