14 vernebelte Tweets über E-Zigaretten: Volldampf voraus

Was würde der Marlboro Man wohl sagen, wenn er sehen würde, was aus der Zigarette von damals geworden ist? Was früher der filterlose Glimmstängel war, der selbst harten Kerlen Tränen in die Augen trieb, ist dieser Tage ein nach Hubba Bubba schmeckendes, stark dampfendes und wiederaufladbares Gerät Heute stinkt man nach dem Rauchen nicht nach altem Aschenbecher, sondern duftet wie der neueste Weichspüler aus dem Hause Henkel. Es wird auch nicht mehr geraucht, sondern gevaped und auf YouTube finden sich bereits Hunderte Tutorials, in denen man lernt, ausgefallene Formen zu dampfen. Könnt ihr schon das große Segelschiff? Wir üben noch daran und haben in der Zwischenzeit die lustigsten Tweets über E-Zigaretten gesammelt. Gut Dampf!

#1: Großstadt-Cowboy

Du bist der härteste Hund in der Stadt, wenn Du in Deinem Lederoutfit nach Betreten des Supermarktes noch einen tiefen Zug aus Deiner E-Zigarette nimmst und alles in einen zuckersüßen Nebel aus Maracuja und Minze tauchst, lass Dir nichts anderes einreden.

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) June 4, 2022

#2: Mehr Rauch als Schall

Der Blick unbezahlbar, wenn du mit dem Feuerlöscher im Anschlag ans vor dir an der Ampel stehende Auto sprintest und feststellst, dass das vermeintlich brennende Fahrzeug bloß eine E-Zigarette ist.

— Svente (@Finstar16) June 22, 2020

#3: Wir freuen uns schon auf die 2010-Edition der RTL-Chart-Show

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit E-Zigarette, Fidget Spinner und begrüßen sich mit Dabs. Das gute alte 2010 eben!

— JulienBam (@Julien_Bam) January 13, 2018

#4: E-xzellent!

mag ich nicht:

e-scooter
e-zigarette
e-rika steinbach

— Tommi Schmitt (@TommiSchmitt) July 25, 2019

#5: Wahre Worte

Was passiert, wenn ein Nazi eine E-Zigarette raucht?

Dann ist die Kacke am Dampfen.

— Ränzn (@raenzn) January 26, 2017

#6: Mozart wird ganz blass vor Neid

Meine Familie ist sehr musikalisch. Meine Mutter spielt Klavier und mein Vater begleitet sie auf der E-Zigarette.

— Max Bierhals (@BierhalsensMax) September 17, 2015

#7: Gibt es auch die Geschmacksrichtung alte Raucherkneipe?

Da kauft man sich für seine E-Zigarette ein Liquid in der Geschmacksrichtung Peanut Butter-Karamell-Cremetorte und dann schmeckt das nach Cookie-Nougat-Vanillepudding. So enttäuschend.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) February 5, 2019

#8: Don’t call it Schnitzel

Bier ohne Alkohol. Kaffee ohne Koffein. E-Zigarette ohne Nikotin. Quark ohne Fett. Alles ganz normal und selbstverständlich, aber wehe dein Schnitzel besteht aus Erbsenprotein – dann ist es auf einmal unnatürlich, Chemisch und scheinheilig!

— Nurder Koch (@NurderK) March 26, 2022

#9: Vernebelter Verstand

Maracuja-Vanille-Patschuli-Liquid dampfen wie ne Lok, täglich 12 Energy-Drinks. Und dann gesundheitliche Bedenken bei COVID-Impfung.

— 🏳️‍🌈TopFritte🏳️‍🌈😷🧁 (@Topfritte) July 25, 2021

#10: Wo ist der Unterschied?

In der Fußgängerzone weiß man ja heute auch nicht mehr – Klarinettist oder E-Zigaretten-Raucher?

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) August 21, 2016

#11: Ganz alter Tobak!

auf meiner e zigarette läuft windows 98 als betriebssystem

— Dax Werner (@DaxWerner) January 29, 2019

#12: Würdet ihr „Ja“ sagen?

Idee für Heiratsantrag

In die mall gehen Rockstar Energy Käppis kaufen dann plötzlich ein Flashmob wo alle fortnite Dance zu Party Rock anthem machen
in die russenhocke gehen wenn sie ja sagt mit der usb Zigarette einen Ring um ihren Finger vapen und dabben

— andre preneur i.w.S. (@1A_Entrepreneur) February 13, 2019

#13: Verwechslungsgefahr

„Wem gehört die eZigarette?“ *dranziehgeräusch*
„Das ist mein Schwangerschaftstest.“

— Cosmopolitin🐱🍻🍩 (@PolitinC) October 7, 2017

#14: Endlich

Belgische Firma entwickelt erste E-Zigarette zum Selbstdrehen https://t.co/KxWxeNb9VC

— Der Postillon (@Der_Postillon) August 10, 2018

Zum Vertreiben des ganzen Rauchs empfehlen wir Kopfschütteln:

Kann man sich nicht ausdenken: Die besten Tweets zum Kopfschütteln (6)