Eltern wissen längst: Während die eigenen Kinder zu Hause meist nur sehr selektiv hören, überaus frech sind und beim Aufräumen maximal an die Festplatte der Playstation 5 denken, sind fremde Kinder hier bei uns eigentlich immer total brav. Mag man anderen Eltern Glauben schenken, so verhält sich das bei diesen, wenn unsere Kinder dort zu Besuch sind, übrigens ganz genauso – „Also bei uns ist der / die immer total brav und zuvorkommend, ihr müsst euch wirklich glücklich schätzen über euren Sohn / eure Tochter!“ Doch es gibt eben auch diesen Typ von Besuchskind, nennen wir ihn der Einfachheit halber mal Frederik-Finn, der einfach nur unglaublich anstrengend ist, auf nahezu sämtlichen Ebenen. Und während bei den eigenen Kindern meist zwei oder drei ruhige Minuten auf der Toilette zum Durchatmen ausreichen, kann sich das bei den Besuchskindern, von denen wir hier sprechen, durchaus mal den halben Tag ziehen. Also denkt immer daran: Heute Abend ist Frederik-Finn wieder zu Hause bei seiner Familie und nun viel Spaß mit unseren treffendsten Tweets über Besuchskinder!

#1: Was antwortet man da?

„Darf man bei Euch pupsen?“
Das Besuchskind ist sehr gut erzogen.

— 🏳️‍🌈TopFritte🏳️‍🌈😷🧁 (@Topfritte) March 29, 2019

#2: Aber nur, wenn die Cola bei Vollmond vom Schamanen geweiht wurde

Wenn ein Besuchskind kein Leitungswasser trinken darf, weil das nicht „durch Edelsteine aufgeladen wurde“, dann eine oder zwei Coke zum Abendessen?

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) January 21, 2022

#3: Kann man schließlich an einer Hand abzählen

Ich frage das Besuchskind: „Bist du schon 5?“

Besuchskind: „Nein, ich bin 4.“

„Wann wirst du denn 5?“

„Ich glaube, an meinem Geburtstag.“

Ich glaube, das könnte stimmen.

— ⭐️Willkommen BeiAnja⭐️ (@BeiAnja) March 10, 2020

#4: Gut, aber dank Corona hat ja auch jeder ne Maske auf

Beim Kindergeburtstag aufm Heuhof sollte man einem Besuchskind-Elternteil übrigens NIEMALS augenzwinkernd zuraunen: „Warum liegt hier überall Stroh?“, denn es hat nicht jeder schrägen Humor.
Für euch getestet.

— neoneoagronom (@neoneoagronom) September 24, 2019

#5: Ähm, WAS?!

K1 sitzt auf Toilette. Besuchskind spielt verträumt, schaut hoch: „Ich bin warten gewöhnt. Mein Papa kackt 2h lang“

Ehrlichkeit. So schön!

— Ms Stranger (@Maria_Weltweit) October 9, 2017

#6: Die Rückkehr der Zombiekaninchen kann beginnen

Ich bringe das Besuchskind nach Hause.

Da sieht es eine kleine Lücke in der Wolkendecke.

„Da wohnt Lina.“

Ich: „Wer ist Lina?“

„Unser Kaninchen. Aber das ist gestorben.“

Ich: „Oh, das tut mir leid.“

„Ach, gar nicht schlimm. Wir haben es einfach im Garten eingepflanzt.“

— Sassi (@liniertkariert) December 7, 2021

#7: Zwischen Leber und Milz, DU DARFST KEIN PILS!

Das Besuchskind erzählt, dass seine Mama kein Bier mehr trinken darf, weil sie ein Baby im Bauch hat.
Ich: „Babies dürfen ja keinen Alkohol trinken.“
Kind: „Genau, kein Bier vor 4!“

— Claire Werk (@dieClaireWerk) October 31, 2021

#8: So schnell is(s)t man sich einig

Tochter: „Mama, ich will dir was erzählen aber ich glaube, das ist Petzen…“

Ich: „du weisst ja, Petzen mag ich nicht so“

-es entspinnt sich eine Diskussion darüber, was „Petzen“ ist-

Besuchskind plötzlich: „also, ICH mag Plätzchen! Am liebsten mit Streuseln!“

Alles geklärt.

— Kakaofräulein (@FrolleinKakao) October 25, 2019

#9: Wir sagen ja immer, denkt an die Kotbeutel

Ein Besuchskind hat ins Bidet gekackt.

Wie ist denn da in den Erziehungswissenschaften die aktuelle Lehrmeinung zu? Den Eltern ein Tütchen mitgeben?

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 21, 2022

#10: Tageslichtbad und Fritteuse, mehr braucht es gar nicht

Dann war da heute noch der Moment, als unser Besuchskind die Terrasse mit Blick auf die Altstadt betrat und laut rief „Ich rieche Pommes! Hier ziehe ich ein“

Ich meine mich zu erinnern, dass dies auch meiner ersten Worte zur Wohnungsbesichtigung waren…

— WiViElMa (@WiViElMa) August 4, 2018

#11: Eine Tasse Kaffee zählt doch als vollwertiges Frühstück, oder?

Alles aufgefahren, was der Kühlschrank hergibt.

Plus Müsli, Croissants, frische Brötchen, Saft.

„Was möchtest du denn?“

Besuchskind: „Nix. Ich frühstücke nie.“

— Frau Minze (@frau_minze) February 17, 2019

#12: Verdammte Axt!

„Arschloch sagen wir bei uns nicht. Nein, auch nicht Kacke. Zum Kotzen ebenfalls nicht.“

Das Besuchskind findet mich jetzt wahrscheinlich voll streng. Verfickte Scheiße!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 2, 2019

#13: Wenn die Kinder den Eltern etwas voraus haben ❤️

Der Sohn und Besuchskind knutschen sich zur Verabschiedung überschwänglich ab.
Besuchskindmutter (entsetzt): „Aber Jungs küssen sich doch nicht!“
Sohn: „Ach, weil wir Husten haben, ne? Aber nächstes Mal wieder!“
Schweigen.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) March 4, 2018

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