Wenn die Autokorrektur aus „Eltern und ihre Kinder“ ein „Eltern und irre Kinder“ macht, wisst Ihr Bescheid: Es ist wieder einmal Zeit für unsere witzigsten und treffendsten Familien-Fundstücke. Gute Unterhaltung mit unseren Eltern-Kind-Tweets!
#1:
„Mama, bitte lass uns einfach nur Musik hören. Wenn du mitsingst, erkennt man die Melodie nicht mehr…“
Warum muss ausgerechnet mein Kind Musikliebhaber sein?
— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 14, 2018
#2:
Löwe: 60 km/h
Strauß: 70 km/h
Springbock: 88 km/h
Gepard: 120 km/h
Ich aus dem anderen Ende der Wohnung, wenn das Kind nackig rum rennt und "upsala" sagt: 220 km/h
— Anne Kaffeekanne (@MrsMuddypuddle) July 18, 2018
#3:
„Du sollst nicht immer auf der Couch hüpfen!“
„Aber Mama, mein Kopf sagt, ich soll sitzen, aber mein Körper hüpft einfach. Ich kann da nichts machen!“
Na toll. Ich musste lachen und die Autorität war im Arsch.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) July 15, 2018
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#4:
„Wenn du nicht vom Baum kommst müssen wir die Feuerwehr rufen.“
Die Nachbarin hat es bestimmt gut gemeint, aber ich habe jetzt einen quengeligen Zweijährigen im Baum der will, dass die SCHEISS FEUERWEHR IHN DA RUNTERHOLT!
— Papp Satt (@HeidiLinden) July 7, 2018
#5:
Sohn (8):“ Ich will eine Party feiern!“
„Was denn für eine?“
„Eine Rauschmeiß-Party!“
„Wen willst du denn rausschmeißen?“
„Meine Schwester. Für ein halbes Jahr.“Eine Motto-Party. Wie schön.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 11, 2018
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#6:
Eine befreundete Mutter war mit ihrem Kind und K2 im Hariboshop und hat gesagt: "Sucht Euch aus, was Ihr möchtet – ich zahle."
Ich lache seit Stunden.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 11, 2018
#7:
K2 liegt bei mir auf der Brust.
4-Jähriger: "Papa, wenn du fertig mit Stillen bist, spielst du dann mit mir?"
Es geht doch nichts über Vatermilch.
— Der Gasser (@magdasWasser) July 14, 2018
#8:
Meine Frau schickt mich mit 2 Kindern einkaufen. Da hätte sie mir auch gleich den Ring für den Schicksalsberg mitgeben können.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 4, 2018
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#9:
"Mamaaa, ich hab die Pflanzen aus der Schulklasse mit. Hilfst Du mir, damit sie die Ferien überleben?"
"Klar."*lacht, weint. Notiert Gerbera & Co. auf dem Einkaufszettel*
— Frau (@fumpgirl) June 23, 2018
#10:
Die Einjährige wirbelt seit einer halben Stunde durch die Kinderküche und kocht einen Kaffee nach dem nächsten.
Dann setzt sie sich aufs Puppenbett und schlürft ihn direkt aus der Kanne.Kindern ein Vorbild sein. So wichtig.
— Sassi (@liniertkariert) May 10, 2018
#11:
Meine Tochter fährt morgen das erste mal auf Klassenfahrt.
Sie hat gefragt, welches Plakat ich für sie basteln werde.
„Gar keins. Ich fahre mit!“
Ihr entsetztes Gesicht und die Proteste waren viel besser als ein peinliches Plakat.
Den Scherz kläre ich erst morgen früh auf.— Popowackeln™ (@DepriDiva) May 15, 2018